Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков! Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника. Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в сторону пока из него не выйдет вода (или душа).
Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься, потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич) сПился с круга". Каково! А!
И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто выпадал первым, тот сПился с круга.
Житель Волгоградской области купил самый жгучий перец мире и стал добавлять в еду. Через месяц мужчина умер.
По словам друга, 58-летний Юрий заказал «Каролину Риппер» на маркетплейсе. Перец — один из самых острых в мире, острота этого сорта доходит до 2,2 млн Сковиллей. Юрия это не смущало и он понемногу добавлял перец себе в еду. Итого за месяц Юрий съел около пяти перцев. 17 марта мужчина почувствовал себя плохо и попал в больницу, а уже через два его перевели в реанимацию. Восемь дней врачи боролись за жизнь мужчины, но спасти его не смогли.
А врачи напоминают — будьте осторожны с перцами. Особенно, если у вас цирроз печени.
В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.
И вот Трамп говорит Байдену: – Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет. – Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори. – Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!
Украина: Спасибо, конечно! Но не нужна твоя помощь. Я уж, как-нибудь, сама.
Россия: Как ты не понимаешь! Сама ты не сможешь стать счастливой! Только с моей помощью!
Украина: Большое спасибо! Но не нужно мне помогать!
Россия: Ах, так? Ты у меня, сука, будешь счастливой! Я тебя заставлю, блядь, быть счастливой! Я тебя мордой, мордой в счастье макну, что бы ты поняла, что такое счастье! Ты у меня рыдать слезами кровавыми от счастья будешь! Но я тебя сделаю счастливой, блядь! Поняла, сестричка?
Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компу захочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Word норовит проверить то, что пишешь.
Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово "негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены "нег, недр, нега, неге, неги".
Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном ряду не хватает "афроамериканец".
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется: - Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу. Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет: - А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо. И запихивается следующим куском шашлыка. Серега: - А если я буду есть яйца, то что наростет?
Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах. (неделю назад)
Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5. Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.
Лирическое отступление. Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.
"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".
Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!". Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит тратить время. Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю, сюжета тоже. Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых, "как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы, нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец, потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй" сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом))) печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку, куда минут 5 назад он выбросил своего товарища. Но хороший парень на этом не останавливается. Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380, ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить. Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров. Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу. Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь. Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня. Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью. Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
Сегодня укололся первой дозой Pfizer. Сижу дома листаю книгу. Компьютер выключен, смартфон в соседней комнате. Жена: - Не знаешь, какая завтра погода? - Думаешь, если в меня вживили чип, я теперь могу интернет без смартфона принимать?
Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента. На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в Крыму, он ответил: - В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.
И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме Есенина других классиков не проходят.
В связи с продовольственными "санкциями", введенными Путиным, россиянам, вместо рецептов в кулинарной книге, придется перечитывать сказки о каше из топора, о вершках и корешках и, конечно же, о национальном блюде - "бабка за дедку, дедка за репку".
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Ну, это когда герб страны – герб царской империи, а под триколором страны воевали власовцы – предатели Родины. Но, в тоже время, граждане страны заявляют, что они уважают ветеранов, которые сражались против царской империи и власовцев – предателей Родины.
После успешной оккупации Крыма президента все чаще посещает мысль о новом российском гимне. Даже первая строка уже родилась: "Russland, Russland über alles!"
В роддом - врачи. В роддоме - врачи. В ясли - врачи. В детский сад - врачи. Медкомиссия в школу - врачи. Медкомиссии в школе - врачи. Хочешь пойти в армию - врачи-врачи. Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи. Заболел зуб - врачи. Скорая - врачи-врачи. Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи. В последний путь - врачи.
Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.
*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".
На Привозе: - Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов. - А шо так? - Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.)))
Британия все захваченные территории честно называла колониями, а процесс захвата - колонизацией.
Россия все захваченные территории называет присоединенными землями, а процесс захвата - защита прав русского населения и братская помощь обездоленным братьям.
