Остальные новые анекдоты

Мы раньше дружно ругали Windows 7, не зная что выйдет Windows 8, и мы будем молиться на Windows 7, как на последнее адекватное творение майкрософта...

Если хоть одна страна в мире сейчас соберётся воевать с США, США придёт конец, потому как количество добровольцев со всего мира, желающих помочь этой стране будет больше, чем количество жителей США.

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».

-знаешь, какое африканское племя - самое кровожадное?
-евреи?!

Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.

Депутат Верховной Рады предложил переименовать холодную воду в гарячую.

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.

Пётр I Великий.
- Окно в Европу? Заколотить нахер!!! Посему как премного крыс чрез оное поналезло...

Джен Псаки: - У Госдепа нет точных сведений о существовании обратной стороны Луны, так как её никто никогда с Земли не видел. Фотографии же, подтверждающие этот факт не являются доказательством, так как могут быть подделкой. Поэтому, обратной стороны Луны нет и быть не может, пока Госдеп, если посчитает нужным, не будет утверждать обратного.

Современные западные ценности, они как современное «техническое» молоко, которое не киснет, из которого не сделаешь ни простокваши, ни творога, оно просто тухнет…

Татуировка у мужика на члене: "Свежие яйца! Всегда в наличии!"

Розовый кролик отправлен на пенсию. Теперь батарейки "энерджайзер" рекламирует неугомонный автостопщик Антон Кротов. И он же рекламирует острое шило.

Из газет недалекого будущего :
"С обращением к народу Шотландской Народной Республики выступил министр обороны Шотландии Джордж Арчер (он же Игорь Стрелков-Гирькин)

За обидную ничью России с Алжиром пришлось горько страдать невинному Лихтенштейну.

Муж приходит домой и с порога кричит жене:

- Дорогая! Я купил тебе дихлофос!
- А нахуя, милый?
- Сейчас будем тараканов в твоей башке травить...

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.

- Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
- Но это же была германская капитуляция, а не наша!

Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25.

-Что вы предпочитаете: анашу или гашиш?
-Анашиш!

У нас в стране педофилы окончательно обнаглели, даже в своих биографиях пишут- ИМЕЮ СЫНА И ДОЧЬ. Решено ,буду голосовать за того ,кто укажет- ИМЕЮ ЖЕНУ и у меня есть сын и дочь.

У него был такой имеел, что даже самые тупые девушки запоминали его с первого раза.

Семейное положение в ВК: "Каждый день минет на десять!"

Лидер группы "Мумий тролль" Илья Лагутенко написал свой бессмертный хит "Утекай!" после ликвидации засора в собственной ванне, а не менее известную песню "Владивосток 2000" после того, как очнулся пьяный на жд вокзале города Владивостока, имея при себе только 2000 рублей в кармане.

Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.

Хтой не скаче - тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде - порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!

Платини назвал идею бойкота ЧМ-2018 глупой.
- Эх, пару миллионов долларов не хватило для Платини, чтобы он всех, кто поддерживает эту идею, публично в СМИ назвал пи..расами, - обсуждали в сандунах эту новость решальщики из России.

Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.

Да здравствует Новороссия - первое в мире государство новых русских !!!

Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.

Русский - это спиртовая настойка души.

На Привозе:
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.)))

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?