Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Своего деда Колю http://www.anekdot.ru/id/591653/ я видел нечасто. Ну, как нечасто... Редко, я бы сказал.
Он жил в том же селе Днепропетровской области, где и родился, а я с родителями в Николаеве, на юге Украины. Раз в год родители вывозили внуков деду с бабой на показ. Потом – реже и, наконец, я сам уже привез своего трехлетнего сына познакомить с прадедом. Это был последний раз, когда я видел деда. Всё, знаете ли, некогда; то служба в армии, то учеба, то женитьба, то работа…
Знал я деда маленьким, сухоньким, сгорбленным старичком. Всегда в кепке. То, что дед воевал, было настолько нормальным для мальчишек 60-х, что было бы противоестественным, если бы кто-то сказал, что его дед сидел в тылу и жрал тушёнку (хотя с возрастом я узнал, что и таких хватало). У пацанов 60-х было только два понятия "дед": либо он есть – значит, воевал и выжил, либо его нет – воевал и погиб. Третьего мы не знали.
Мой - воевал и выжил. Но о войне он не рассказывал, а я пацан еще, не интересовался. Ведь и так все понятно: была война, все воевали. Помню только, что что-то он говорил о финской и о том, что после осколочного ранения в голову служил где-то на Кавказе во втором эшелоне: воду на подводе возил. Звание – рядовой. Наград никогда я не видел. Да и не до того пацану было… я же к деду приезжал не за этим.
Потом повзрослел и сильно не задумывался о дедовых геройствах. Как-то подсознательно сложился образ деда: ну, воевал, ну был ранен, ну, после ранения (тяжелого, части черепа не было) определили поближе к тылу. Повезло, что выжил. Всё. Расспросить подробно уже не у кого: нет ни деда, ни отца.
А тут… спасибо Виталию Добровольскому и его ссылке на сайт http://www.podvignaroda.mil.ru/. Набрал там данные деда:
Фамилия Имя Отчество Год рождения 1907
Орден Отечественной войны I степени
Место рождения..... Номер наградного документа №..... Дата наградного документа.....
А Орден Отечественной войны I степени за "красивые глазки не давали".
Кроме того, еще два ордена и полтора десятка медалей – все боевые, ни одной "юбилейной".
Вот таким оказался мой "негеройский" дед – маленький, сухонький, сгорбленный старик.
К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и все. Ну а че не приехать, если люди хорошие. Ну погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну и чето так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чето про перрон. А ведь надо еще вещи из камеры хранения забрать. Бегом в камеру за вещами, еще быстрее с вещами на перрон, а поезд то уже движется. И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с желтым флажком в руке. Глава семьи кричит - "Нагибайся !! Нагибайся !!", и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ниче не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова, - "Нагибайся !!", и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже ученый, ему два раза повторять не надо и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку не отстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает ее в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов... В этот момент поезд останавливается и голос в репродукторе говорит "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон". P.S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.
Новоиспеченный доктор наук возвращается рано утром домой после проставления в ресторане. На душе светло! Еще бы! Вот он – доктор. А скоро, даст Бог, и Нобелевская! Ну, очень хочется с кем-то поделиться познаниями.
А тут, дворник подметает дворик. Дворник еще из тех, чьи деды при царе в этом дворике подметали, и его даже таджики не смогли подсидеть. Потомственный дворник.
Доктор заводит речь: - Милейший. А вы знаете, что в наш век научно-технического прогресса, достижений в космосе, медицине и прочих областях нашей жизни, мы приходим к неизбежному силлогизму, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум не может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций?
Дворник послушал. Метлой только – шух, шух. И отвечает: - Оно-то правильно. Оно-то и надобно. Оно-то и конечно. А вот коснись чего – вот те и пожалуйста!
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше?".
Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
AVG. Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
Panda. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.
McAfee. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
Э-э-х, жаль! Не моё! Но очень уж понравилось. Только подредактировал.
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)
Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес! Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры. А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.
Наткнулся на сайт "Тайна фамилии", где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь. Конечно - лохотрон, но я решил поприкалываться.
1) Ваша фамилия? Пишу "Похуист". 2) Имя, отчество - Распиздяй Обломович. 3) Фамилия, имя, отчество родителей - (ответ в таком же ключе) 4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы - Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе. 5) Национальность - зулус. 6) Год рождения - 1812
Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по "базе данных":
Поиск по корню фамилии Поиск родственников Поиск фотографий Поиск военных писем Генеалогическое дерево Эвристический анализ корня Территориальные алгоритмы Виртуализация связей Цифровой анализ фотографий Автоматизация реестра книг Учёт и анализ браков
Наконец выдает
Результаты поиска по фамилии "Похуист": Родственных узлов: 757 Грамот и медалей: 9 Писем из архивов: 61 Дворянство: да!!! Родственники: 115
Для получения полной информации, введите Ваш номер телефона.
Навеяло вчерашней историей о "Человеке, 50 с лишним лет".
Жена работает в библиотеке. Это предполагает наличие, хотя бы минимального интеллекта. Но, кроме обычных сотрудниц, есть у них водитель Саша, 50 лет.
Нет, ну, бесспорно, 30-40 лет назад в школах учили лучше. Но всегда были ученики, которые не хотели учиться.
29-го февраля зашел я к жене в библиотеку. Она с коллегой перетирает какие-то "важные" женские новости. Заходит Саша (от безделья любит потереться в женском коллективе, да другого в библиотеке и нет). Женщины говорят, что, мол, сегодня 29-е февраля, високосный год, бла-бла-бла. И тут Саша удивляется первый раз.
"А что такое "високосный"?
Теперь немного удивляемся мы. Ну, я начинаю терпеливо объяснять, что в году не ровно 365 дней, а еще шесть часов с копейками. Что много-много лет тому назад папа римский Григорий решил устранить эту "несправедливость" и раз в четыре года к самому короткому месяцу февралю, в котором обычно 28 дней, добавляют один день, и вот сегодня 29-е февраля. Ф-у-у! Аж вспотел!
Минута раздумий, извилина, зашевелившись, прошлась по корням волос. Они тоже приподнялись. Саша удивляется второй раз.
- Так что… 30-го февраля не будет?!
У него в рабочем плане на 30-е февраля запланирован техосмотр. И этот план подписан директором.
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!
Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.
"Слышь, мать! А где остальная самогонка?" "Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".
Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.
А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".
В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.
Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.
Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет. На этом бабка закончила свое повествование.
Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!
Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал. "Ну-ка, внучок! Бери лопату!" "Куды, окаянные! Не дам смородину портить!" "Бабуль, мы аккуратно".
Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!" Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла. Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился". Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!
P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.
А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!
* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".
Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты: - А кто это?! - Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает. - Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами. После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника. А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история. В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами… Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково. Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. "Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни. Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia". Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много. Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами. Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню. Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй. С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!? А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся. Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод. Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть. В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно. В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара! Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие. На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне. Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, "туда не ходи". Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше… Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.
Сын рассказал. А ему рассказал его приятель, непосредственный участник событий.
Должен сказать, что это тот случай, когда полиция сработала оперативно и в нужную сторону.
Итак. Николаев, центр города. Центрее не бывает. Мужик привозит жену и маленькую дочку к теще, (бабушке), открыл дверцу – выпустил жену, открыл заднюю дверцу – выпустил дочку. Открыл багажник – выгрузил вещи. Цём-цём, пока-пока. Покурил. Сел в машину. Нет барсетки. Не, блЪ. НЕТ БАРСЕТКИ!!!. А там, на минутку, айфон последней модели, карточки с очень немаленькими суммами! Ключи от квартиры! Наличными больше 10 000 грн!
В ушах гарнитура. Попробовал включить, вдруг еще в зоне досягаемости? Нихрена! Жена уже ушла, и позвонить не с чего. Попросил у прохожего телефон и вызвал полицию. Машина подъехала через пару минут. Все-таки, центр города. Спрашивают, какой телефон. Айфон? Так мы же можем его отследить! Опаньки! Телефон находится в квартале от происшествия, в каком то баре. Едут туда – картина маслом: За столом сидит мужик кавказского вида, и рядом с ним еще одна бригада полицейских. На столе барсетка, телефон, ну и все нищаки.
Рассказ от лица второй бригады полицейских. "Мы его вели давно, опознали по ориентировке, т.к. не первый случай в городе. Видели, как он крал, но дали совершить преступление, чтобы взять с поличным. Зашли в ближайший бар (или типа кафе), чтобы не убежал и на месте составить протокол".
Ключи от квартиры мужику вернули сразу, а остальное отвезли в полицейский участок в качестве улик. Впрочем, через два дня вернули. Хэппи энд?
"Не все так однозначно", как сказала одна очень известная в 2014-м году "артистка".
Через несколько дней звонят этому мужику. "Мы знаем, что у тебя украли барсетку с таким-то содержимым. Вернем за 10 000 грн". Мужик решил подыграть и, типа, согласился, а сам позвонил в полицию. В общем, оказалось, в полиции сидел какой-то стукачок, который давал наводку преступникам. Конечно же, если поступало заявление от потерпевшего, то там были все его данные и список украденного. Преступники звонили потерпевшему и брали с него мзду за возвращение украденного. А здесь произошел сбой "системы". Ну и взяли этого вымогателя под белы ручки.
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет? - А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого. Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми. Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру: – Ну, что, обрызгаем? Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей. 1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют. 2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят: – Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной. Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка. Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
После окончания школы Наталья Крачковская решила поступать во ВГИК. Увидев, как она читает монолог Иванушки-дурачка из "Конька-Горбунка", руководитель курса Владимир Белокуров сказал: - Вот эту "дурочку" надо брать!
ГОПКИНС!
Очень много историй передавалось из уст в уста об актерах МХАТа. А булгаковский "Театральный роман" подогревал интерес зрителя к закулисной жизни этого театра. Да и вообще, мхатовские корифеи были людьми очень уважаемыми, солидными, что называется, "на виду у общества". Но, надо сказать, при этом очень непосредственными и даже иногда озорными. И уж не знаю, когда началась, но продолжалось это довольно долго, была у них игра под названием "гопкинс". Если кто-то из них скажет другому: "гопкинс", то тот должен обязательно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. На не подчинившихся этой команде налагался денежный штраф. Конечно же, часто "гопкинсом" пользовались во время спектакля, в самых неподходящих местах... Слух о "гопкинсе" дошел до министерства. Министр культуры Е.Фурцева лично вызвала к себе "стариков". Перед ней сидели, увешанные орденами, "осчастливленные" всеми почетными званиями, пожилые люди - великие артисты. Тем не менее, Фурцева стыдила их, как детей малых, грозно извергая банальные истины об искусстве. Опустив голову, ее слушали Яншин и Грибов, Станицин и Массальский, Ливанов и Белокуров... И вдруг, во время этого распекания Ливанов тихо сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
ТАБЛИЧКА
Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем - Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: "Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров". Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: "Ежедневный прием - от 500 до 700 граммов"!
ВАТЕРЛИНИЯ
Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами - одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. "Линии налива! - вещал он и показывал рукой. - До спектакля, после спектакля!"
