Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

06.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Обама шутит:
"В следующем году на этом месте будет стоять другой президент. И всем интересно знать, кто же будет эта женщина..."

10.01.2025, Мемы



Как не лепи, а х*йня выходит.

14.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

20.08.2020, Мемы

Мем: А я маму не слушал, Yourrry

А я маму не слушал

08.09.2023, Мемы



Китайский кот. Сидит и ждет, когда проплывет труп врага.

25.08.2024, Мемы



Такие сериалы мы смотрим

23.11.2022, Мемы

Мем, Yourrry

На Кубани местные власти установили скульптуру «Капля воды».
Анальная пробка за 2,3 млн рублей из бюджета.


05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

18.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем
русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.

Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира.
Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об
американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим
всегда.

Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте:
симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая
по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы.
Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.

Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня
научить ее русским матерным словам. На законный вопрос "зачем?"
отвечает:
- I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон,
что-то там ищет). А вот!..
И, сияя от счастья, заканчивает:

про "этот узкоглазый америкоский уёбище". That's right?

06.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для
котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и
прямиком к кухне.
Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не
спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3
ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой
около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро,
калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной.
Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она
перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на
побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем,
пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но
безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке
и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает
сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно
заработанная.

Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление,
когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и
выгрызенную нижнюю доску!
Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой.
Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?

А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду
качает! С ее-то упорством!

30.06.2023, Мемы



Гопники смелые до первой звёзды.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

04.12.2024, Мемы



Какие-то странные спасатели

23.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Из подслушанного разговора.
Две девушки в маршрутке.
- Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо".
- А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская.
- Не знаю, я кино смотрела.
- Ну, и про что?
- Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.

20.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг
самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено
ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам
свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному
городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

23.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.

Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?

"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.

Внимание!

xrenVaM

А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

27.09.2023, Новые истории - основной выпуск

https://www.anekdot.ru/id/1418503/

Увидел на стене ковер с оленями и решил узнать, откуда ноги растут.

Дети 70-х годов СССР прекрасно помнят ковры с оленями. Они были почти в каждом доме, особенно в деревнях, у бабушек. Когда ложились спать, всегда закручивали бахрому, а у оленей были даже имена, настолько они были родными. Именно такие ковры были супер - мегапопулярными. Как они появились?

Первые гобелены с оленями появились после войны. Это были трофейные ковры, их ткали из материала наподобие плюша. Такие гобелены очень полюбились людям, и тогда правительство быстро наладило отечественное производство. Сюжет всегда был разный, но главным героем был он - олень. И стоили гобелены, по сравнению с коврами, не так дорого. Но из-за материала такие ковры были недолговечны, а если, как это часто делали дети - трогали ковёр, водили пальчиком и пр. - изнашивался он быстро. Тогда перекочевывал в гараж прикрывать машину.

12.07.2012, Новые истории - основной выпуск

В прошлом году я совершил большую ошибку. Может, самую большую ошибку в своей жизни. Хотя, нет. Большую ошибку я совершил, когда родился. Но кто меня спрашивал!

А в прошлом году я съездил к брату в Псков, где не бывал 26 лет и не могу сказать, что плохо провел время.

В этом году они решили нанести ответный удар: поехать "на юга". ВСЕ сразу! Поставили перед фактом за 3 дня до приезда. Радостное известие застало нас посреди капитального ремонта. По-быстрому закончили ремонт в двух комнатах, чтобы было, где разместить гостей и…

Приехали четыре семьи: брат с женой, старшая племянница с мужем, средняя племянница с мужем, младшая племянница с мужем и двое малолетних преступников пяти и шести лет. При этом, не известно, кто был большим рецидивистом – мальчик или девочка. Свежепоклеенные обои, похоже, придется переклеивать.

Кот? Кот не стал притворяться мертвым. Он понял, что хвост у него один, а усы отрастут не скоро, и поступил мудрее: он ушел в подполье. Две недели жил в малиннике и только ночью выходил поесть-попить.

Вы читали когда-нибудь по истории о нашествии монголо-татар? Да? Только читали? Вам повезло. А мы пережили.

Представьте себе американцев, которые приехали в Россию и удивились отсутствию медведей в валенках, пьющих водку и играющих на балалайке на Красной площади.

Народ был очень удивлен тем, что у нас еда дешевле и вкуснее, и что мы не влачим жалкое существование, как передают СМИ, а живем. И очень даже.
За три дня с деревьев были сметены вишни, черешни и абрикосы. Услышал, как средняя племянница разговаривала с подругой из России по телефону: "Представляешь!.. здесь абрикосы растут вдоль дорог, падают на землю, и они по НИМ ходят! А в Николаеве зоопарк больше, чем в Питере!"

А сколько восторга было по поводу еды-питья! (слава Богу, у нас продукты еще более-менее натуральные). Водка, оказывается, может отличаться не только по этикетке, но и по вкусу! Российское пиво, произведенное в Николаеве по патенту, вкуснее оригинального, не говоря уже о наших сортах! Магазинное молоко в пакетах пахнет сливками, масло – как домашнее! У колбасы вкус той самой советской колбасы! Сыр, из-за которого была раздута экономическая война, оказывается, тает во рту и, вообще – пальчики оближешь! Сметана… мня-мня-мня! Нашу 2,5-километровую лужу, именуемую Бугским лиманом, называют морем из-за слегка солоноватой воды (море близко). Так вот и ходили каждый день "на море". Загорели, сгорели, облезли.

"А, что… у вас все лето температура за +30 и нет дождей? И вам приходится пользоваться кондиционером? Вы все лето моетесь в летнем душе?"

Нет. Ну, родственников мы всегда рады лицезреть (если б они еще, хотя бы, посуду после себя мыли). Но, вот наш собак, 15-ти лет от роду, немного расстроился. Не привык он к такой суете. Он молча лежал в холодке, следя глазами за передвижением этой массы по двору. Однажды утром, муж одной из племянниц не обнаружил тапок на пороге. Их нашли в огороде в самой гуще картошки. На пса трудно было подумать: старичок, да и к тапкам он всегда был равнодушен. Даже в детстве не грыз и не уносил. Вот, разве что, спать на них любит. Но, на следующий день застали его на месте преступления с тапкой в зубах. Намекнул.

А родственники приглашают нас следующим летом к ним.
Нас не так много: может соседей подключить для количества? Есть у меня на примете пара малолетних рецидивистов.

09.02.2024, Мемы



Мужику оставалось жить считанные секунды.

31.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

09.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!

Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте
проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не
требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через
какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения"
от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением.
- Деда! Я что-то не поняла. Посмотри!
Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и
вписать словами. Читаю условие.
"Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра
до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы
повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они
повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера".
- Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила.
- Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они
прошли 14 километров, если можно было пройти один!
Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня,
заодно.

17.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом
деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку,
но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа":
правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый
принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в
сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и
следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.

Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать
надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя
свадьба.

Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все
закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со
скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно
вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.

Все. Кашпировский победил Чумака.

31.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света
грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это
точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и
подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю
валяться.

23.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю
вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда
формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я
решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.

06.06.2012, Новые истории - основной выпуск

В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.

Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.

Только что услышал о новом правиле в русском языке.

Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое."
"Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.

"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ."

"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин

21.02.2025, Мемы



В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь

12.06.2010, Новые истории - основной выпуск

У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а
мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок:
- Ну, что, родила?!
- Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700!
- А когда родила? Сколько минут назад?
- Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.

15.08.2023, Новые истории - основной выпуск

Помню, в 60-70-х в детстве читал в сов. газетах о западных пенсионерах. Как они выходят на пенсию и на последние деньги покупают круиз, потому что, если умрут, то их похоронят за счет пароходной компании. Иначе у них самих денег на похороны нет.

20.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Хорошая знакомая рассказала.

Волонтер Корпуса мира уезжает в США. По телефону:"Люда, у меня тут много
книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то."
Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу Словарь матерных слов и
выражений. На Русском. Изданный в Америке.
- А тебе-то зачем?
- Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране
ругаются.
- Чтобы ругаться самому?
- Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.

23.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

11.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Это не из цикла "кто-то когда-то слышал, как кто-то кому-то рассказал".

Сегодня рассказал мой адвокат, который является стороной защиты еще в одном (да не только в одном, конечно) деле.

Село. Мужик пьяный в зюзю возвращается на автопилоте домой на "Ниве". Помнит, что в свой двор ему нужно повернуть направо, но автопилот дает сбой и он въезжает во двор к соседям. Снес ворота и остановился только въехав в косилку, стоящую во дворе.

Выпал из машины: "Ладно, щас я машину оставляю у вас, а завтра все мирно порешаем".
Ну ладно, сосед, все-таки. С кем не бывает!

Утром приезжает полиция. "Ваш сосед заявил, что вы у него угнали машину".

05.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?

Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?

Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"

Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.

Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.

Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.

"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"

15.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На
юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в
свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а
делится.
"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их
английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на
се-го-дня?"
Молчат.
- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:
- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

12.06.2020, Мемы

Мем, Yourrry

Чтобы стать национальным героем не родись красивым, а родись чернокожим.


Yourrry (1026)
Рейтинг@Mail.ru