Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: -«Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. -«Да, сэр,» ответил студент. Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал -«Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, -«На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.» Студент продолжил. -«Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, -«Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.» В конце концов, молодой человек спросил профессора, -«Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.» На это студент ответил, -«Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.» Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
Лето. Стою с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки чето ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя! (П) (задумчиво снимая с себя цепь!Здорово -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать? Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок: - Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет. У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман. Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить: - Дай сюдааа! На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВАЙКАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите – гипноз.
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить академика А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. -"Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.…
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты растолстела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Сенсация. Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев, за то, что те не хотели есть снигирей!!! Бурятские шахтеры и рязанские десантники срочно идут в отпуск...
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
