Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро на подводной лодке. Капитан (К):-Штурман где мы находимся? Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную глубину. Штурман, что там у нас видно? Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман, прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!
В ответ на истоию 15 от 5 апреля. Мой однокурсник Колька работает в Ботаническом институте. Работает серьезно, часто ездит по каким-то международным грантам и программам в дальние экспедиции. Раз забросило его в составе какой-то международной группы на о. Шпицберген, где увлеченные ботаники откапывали отпечатки древних растений по берегам какой-то доисторической речки.
В составе группы оказалась одна японка. Ну, и возник у них с Колькой контакт. На научной, естественно, почве. Общение - на английском. И вот японка, держа в руке очередной камень с отпечатком какой-то веточки, спрашивает российского авторитета:"Какой, мол, ты полагаешь, Ник, это род?" В смысле - род растения. А Колька говорит - тоже по-английски: "Я, мол, полагаю, что это самшит". Растение такое, в Средней Азии растет. Ну, и на Шпицбергене, видно, росло, в доисторические-то времена.
Японка вытаращила раскосые глаза и разговор быстро свернула. Потому что "самшит" было сказано по-русски. Не знал Колька, как оно по-латыни, да и по-английски тоже. А она, конечно, поняла - "some shit". "Какое-то дерьмо", то есть. Совсем не вязался такой ответ с прежними их отношениями на научной почве. Хоть Колька и попытался выразиться более наукообразно, сказав - ну, в смысле, "самшитус", чтоб как будто по-латыни.
Наверное, она подумала - он еще и издевается.
К разговору этому она больше не возвращалась, отношения их похолодели, да и экспедиция скоро закончилась.
Да, за правдоподобность не ручаюсь. Просто интересный подход. Однако касаемо всего остального могу сказать следующее.
Возможно, емкости со спиртом стояли не вдоль стен лаборатории, а в хранилище изотопов или просто в малопосещаемых помещениях. Насчет "светит" - нет, скорее всего, они не светили в том смысле, в каком все это понимают. В биологии используются изотопы фосфора - Р-32 или, реже, Р-31, и серы S-35. При их распаде образуются не гамма-кванты, которые - Вы совершенно правы - "светят" и экранируются с трудом, а электроны, т. е. это бета-распад. Максимальный их свободный пробег (в случае Р-32) - порядка семи-десяти метров в воздухе. Это не очень много. Задерживаются они достаточно легко, так что толстое стекло бутылей вполне могло их экранировать. А главное - период полураспада этих изотопов составляет примерно две и три недели соответственно. Учитывая долгий период хранения, ни о каком свечении на расстоянии речи не шло. Все остальные изотопы - имеют еще меньшую энергию электронов (за исключением I-125), некоторые даже не улавливаются счетчиком, а только в специальном растворе (типа трития или С-14). Так что ходить рядом можно, но внутрь - ни-ни.
Подозреваю, что это были годы примерно восьмидесятые. Я сам в течение нескольких лет вел все дела по изотопному блоку. Самые строгие правила были для объектов 1 и 2 категорий. Изотопные лаборатории институтов, как правило, относились к третьей, и на них не больно-то смотрели. Случались вещи гораздо хуже, чем просто бутыли. Тем более в эти годы, когда контроль уже был не совсем советский. Бардак конечно, и непорядок, не спорю. Но что было - то было.
Он не фильтровал. Он сорбировал. Вроде как когда водку пропускают через уголь, чтобы очистить. А потом, наверное, пропускал через ионообменую смолу, где радиоактивные ионы раствора обменивались на нерадиоактивные ионы смолы. Чистоты тоже, конечно, не гарантировало, но после нескольких таких процедур вполне вероятно было чего-то и добиться.
Неаппетитно. Согласен. Наверное, дело вкуса. А может, с сантехниками они потом этим спиртом расплачивались - была такая практика.
Автору истории № 6 за 22 сентября. У моего хорошего друга такие же пролетарии "раздели" "Мерседес", доставшийся не даром, и к тому же только что отремонтированный. Оказалось, это было последней каплей, и теперь он уезжает в Швейцарию. На ПМЖ или нет - не знаю. Нам всем очень грустно, и мы думаем, что, может быть, если бы не воспетый автором "пролетариат", он бы все-таки остался.
Подобная же, с позволения сказать, классовая непримиримость хорошо описана в книге Игоря Ефимова "Седьмая жена". Не знаю, как кого, а меня берет тоска, когда я с этим сталкиваюсь.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"
Армянское радио спрашивают: - Почему ноги когда потеют плохо пахнут, а руки нет. Армянское радио отвечает: - Вспомните, откуда ростут руки, а от куда ноги.
Не могу не присоединиться к защитникам кадета Биглера. Чего вы наехали, ей-богу? Слог - по-моему, двух мнений быть не может, ответы на комментарии - конкретны, по существу и (что в последнее время нечасто) корректны и без перехода на личности, а в самой истории если и приврал - так что с того?
Чертовски приятно было почитать грамотный обзор орфографических и пунктуационных ошибок коллег. Сам всегда обращаю внимание, как ни старайся не замечать, а глаз все-таки режет. Мало кто сейчас, наверное, сможет квалифицированно объяснить сущность деепричастного оборота, а также правила постановки запятых перед "как". Приятно, что ни говори.
Если бы не та самая "ложка дегтя". Слово "стилистика", в отличие от "баллистика", пишется через одно "л". Как же Вы это, а? Или рука дрогнула на этой самой "л"?
Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
В жаркий день автобус отъезжает от остановки. За автобусом не успевая в него в лезть бежит женщина и кричит пассажирам: - Остановите автобус на работу опаздываю! Жалко стало пассажирам тетеньку - крикнули водителю, тот тормознул, залезла тетка, оправилась и говорит: - Граждане, предъявите проездные документы!
"Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас наблевал себе полный pyкав кypтки."
"... где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты"
"Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy"
Ах, как Вы правы! Чертовски обидно было не запечатлеть такое. Чтобы потом, лет в тридцать... пять, показать сынишке - вот, мол, как папка-то веселился! Учись!
Комментарий 1 за 26 августа. Просто диву даешься, насколько задела читателей тема переработки алкоголя в организме! Уважаемый Прист, спасибо за прояснение вопроса. Именно это собирался написать и я. Теперь могу только добавить, что желающие могут легко проверить положения теории на опыте. Выпейте грамм двести-триста или более, подождите с полчасика, после чего приступайте к тестам. Ешьте антиполицай, пейте масло, жуйте "Орбит", и т. д. Потом дыхните на ТРЕЗВОГО человека, не отягощенного к тому же респираторными заболеваниями, чтоб было не списать на отсутствие нюха - НОСОМ. Поскольку носовая полость и трахея не сообщается с желудком никоим образом, весь получившийся букет будет происходить из легких. Мне в свое время ассистировала жена (я пил, она нюхала) - несет как от пивной бочки.
Уважаемый Испытатель. Если "до" - то конечно. Сам, правда, не пробовал. Масса рецептов, как для "дольше продержаться", так и для "мгновенно отрезветь" приведена в книжке Аркадия Спички "Кухня холостяка". Я в свое время купил совершенно случайно и теперь нисколько не жалею.
Что же касается трахеи и желудка, то ведь тракты респираторный и пищеварительный сообщаются в самом начале, в глотке, и то, так сказать, не абсолютно, а разделены посредством мягкого неба. Человек либо глотает, либо дышит. Когда нарочно или по случайно он пытается это совместить, это вызывает кашлевой рефлекс, чтобы удалить из трахеи (а не дай бог и ниже) все лишнее. Это ненормально потому что. Поэтому я и написал, что если выдыхать носом, то весь запах - из легких, а желудок и весь тракт в этом случае - "блокирован". Мягким небом.
Что-то Вас последнее время много критикуют, если это можно назвать критикой. Предмет критики мне, честно сказать, до конца не понятен. За то, что высказали (возможно, неосторожно, а возможно и намеренно) свою точку зрения, что ли? Уверен, не у Вас одного она такая. Все остальные вольны иметь свое, другое мнение о политике и патриотизме, или не иметь его вовсе. Спорить по этому поводу - все равно что спорить, кого как зовут. "Меня - Вася" - "Нет, а меня - Жора" - "Ну как же, меня ведь - Вася"... и т. д. И уж конечно, лучше не на anekdot.ru.
Не принимайте близко к сердцу. Глупо всерьез рассматривать подозрение во вранье на основании лишь того только, что у всех остальных в активе - не более десятка историй, или переживать за попытки Вас "расшифровать". Для этого не нужен ни талант рассказчика (для которого, по-моему, и создан сайт), ни богатый запас историй, ни креативный склад мышления. Не уходите. К сожалению, интересно преподнесенные и грамотно написанные истории, как Ваши, здесь не слишком часты.
Очухавшись после кайфа наркоман выполз на улицу. Поймал первого встречного, спршивает: - Слыш мужик, а сегодня чо четверг? - Нет, суббота - Непонял, а вчера что было? - Вчера была пятница - А завтра что будет?! - Завтра - воскресенье - Дык я непонял, четверга что ваще небудет?!
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях? Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки. А вы говорите, за Россию боролся
В троллейбусе, следующем по маршруту "Дворцовая площадь - Площадь Восстания" на сиденье ближе к проходу сидела девушка в платье с огромных размеров декольте. Пока народу было немного я с удовольствием разглядывал это самое декольте, ну и его, естественно, обозримое содержимое, стоя рядом с сиденьем. Но на остановке у Казанского собора народ пошел косяком. Меня решительно стал пропихивать дальше в салон весьма энергичный мужичок. При этом он громко возмущался, что некоторые стоят на просторе, а некоторым места не хватает в транспорт войти (первое - это, естественно, я, второе - он и все остальные трудящиеся). Однако оказавшись на моем месте, он, разумеется, потерял весь пыл, решительность и сострадание к ближнему, а вцепившись обеими руками в поручни, уставился туда же, куда и я, и замер.
Теперь представьте ситуацию. Таких, как он, было человек пять. Каждый из них, не дойдя каких-нибудь полшага до вожделенного места, громко возмущался и требовал пройти и освободить. Но оказавшись над девушкой, разом замолкал и не то, что не проходил дальше, а упирался как мог и мешал всем остальным, которые не могли ничего понять. Вот ведь как меняется у человека настрой...
Истинное удовольствие получил, наблюдая эту сцену. Недаром ходит присказка, что в публичных домах само совокупление стоит $ 100, наблюдение за совокуплением - $ 200, а наблюдение за наблюдающим - $ 400.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по разрешению межгосударственных споров. Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и постановил: 1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России. 2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку за незаконное использование их символики, А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты. Кришнаиты требуют: - выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки. - вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования для кришнаитов. Кришнаиты предупреждают : - сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и прыщи выскакивают.
А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом - коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.
А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".
Приходит сын к папе и говорит, пап а пап во что мы бодем играть с тобой. Папа- в виртуальноЮ реальност, сын - хорошо. Подходят они к маме и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к бабуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к дедуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Видись синок виртуально у нас 15000$, а реально 2 проститутки и один старый пидарас.
Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить: М: "не гуляй там", она: "не слышу". М: "не гуляй там", она: "не слышу". он еще раз, она -не слышу, в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в сердцах: "да заебись там" она:"хорошоо дорогой"
Так вот про Шахнову. Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома... Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду 20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10 чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала - сегодня больше не принимаю" Я: Как не принимаю? У меня талончик! Жаба: Он у тебя фальшивый!!! Я: Вы же не знаете даже на какое он время?! Жаба: На какое? Я: 14-40 Жаба: О, точно фальшивый!
И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не температура. На ватных ногах плетусь в регистратуру: Я: У меня талон фальшивый?! Они: Шахнова? Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.
Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я ослепла. Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"
Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась, притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря, побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000 экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров. Vova Kord