Поиск по автору:

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.