Поиск по автору:

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

Не важно, кто ты, важно, кто твой кукловод.

Объявление на одесском доме: ,,Осторожно, сексуальный маньяк! Хороший партнёр, но берёт втридорога!"

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтёрам!

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

У человека-кукурузы пресс по всему телу.