Поиск по автору:

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

-Не для тебя я сальце наедала!

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Ирландские ученые открыли паб.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.