Поиск по автору:

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Люди без царя в голове без царя жить не могут.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!