Повторные анекдоты

Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!

Я такой старый,что помню когда Майкл Джексон был черный

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Вопрос: должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него есть деньги только на хлеб и картошку, которые ему дала жена?

Мало кто знает, что самцы северных оленей в начале зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А это означает, что сани Санта-Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Закупилась фирменной косметикой на несколько тысяч. Сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было столь прекрасным.

- Здгаствуйте, я дедушка Ленин!
- Охрана!
- Стоп-стоп-стоп! Это же детский садик, правильно? Я дедушка внучки Леночки.

Россия поставила жирную точку в вопросе передачи Курильских островов Японии.
В этом году это уже третья точка...

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе констатирует:
- Да, маловато у нас в стране мастеров художественного свиста...