Поиск по автору:

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить — 25. И делай что хочешь: Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.

Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

- А моя бабушка верит в рубль!
- В чудо верит бабушка твоя!

Все думают о разном и молчат об одном.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как он потихонечку худеет.

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула.

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Миллиардер ходит с миллионером, чтобы на его фоне казаться чуточку богаче.

Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.

За каждым "Нет, спасибо я не голоден" стоит "Попроси настойчивее!".

Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.