Остальные новые анекдоты

Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд.

Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста, для организации работы министерства коммунального хозяйства. И вскоре бедуинам, живущим в пустыне стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.

Российский шоу-бизнес как наглядное доказательство острой нехватки логопедов и психологов в стране
©

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные - что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.

Когда Президент сообщает о своём каком-то новом решении, вся страна съёживается и замирает от страха.
Это... это как весть о том, что Мара Багдасарян выезжает из гаража.

Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса. Как человек, который собрал самый огромный паззл в мире
©

Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».

Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"

-для чего в россии до сих пор существует призыв в армию?ведь призывники абсолютно не боеспособны!
-во-первых,государство гарантировано имеет пол миллиона голосов на любых выборах!!!!
-и всё?
-ну,почему ....мало ли,генералу дачку построить ...

Министерство Здравоохранения России поздравляет россиян и передает им песню "Подорожник-трава..."

В Аду заявили в ответ на заявление РПЦ об утечке данных, что половина из представленных данных оказались фальшивыми...

А вот в этом «Доме-2» когда-то жила и работала собой известная певица Ольга Бузова…
©

Мне интересно, те - кто ратует за 4-х дневную неделю, когда уроки делать будут?

Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.

Цирк уехал, а клоуны остались.
Девиз молодежной моды 2019.

А вам тоже кажется, что все эти «пилотные» проекты какие-то беспилотные?
©     

-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить?
-Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.

Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала...

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

- А как будет по-чешски «инстаблогерша»?
- Показушница.
©

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

Герман Греф настолько крутой, что не он получил Оскар, а Оскар получил Германа Грефа
©

Бюджет квантового компьютера распилили ровно на сто кубитов.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Оптимистическая трагедия.
- Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.

Во всех Саратовских отделениях Хирургии, когда из-за отсутствия нужных лекарств не могут остановить у пациента кровь из-за её плохой сворачиваемости, то вызывают дух Григория Распутина ...

Глядя на мавзолей Ленина, буржуи всего мира резко снижают
градус своей жадности, понимая, что трудящиеся могут повторить.

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

batman - человек летучая мышь
badman - плохой человек
herman - управляющий финансами

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Вчера была в театре. Удовольствие от музыки, игры актёров, обстановки. Но в музыке я профан, и поэтому, любуясь на дирижёрскую экспрессию, я каждый раз думаю, что музыканты нас обманывают, они просто делают вид, что понимают дирижера.

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

- Интересно, а ведь все красивые женщины – натуралки!
- А некрасивые???
- А некрасивых женщин не бывает!
©

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

- Анастасия, звезда моя, ну не могу я, не могу… любить по-русски!
- Тогда люби меня по-французски, раз это так неизбежно…
©

В семье комбайнёра-передовика Геннадия Вечного и его любимой супруги Надежды, доярки третьего разряда, родилась дочь. Назвали Любой. Так появилась Вечная Любовь
©

Проект «Дом-2» подарил России множество талантливых и неординарных личностей: Ксению Собчак, Ольгу Бузову, Глеба Клубничку…
©

- Лен, пожалуйста, ну помолчи хоть десять минут. Ну ты уже третий час без остановки, Лен ... Ленааа ...
- А это видел ?
- Что это ?
- Выступление президента, что. Про русский язык. Плохо у нас ним, мало говорят на нем. И теперь по указу все должны будут говорить в день не меньше пяти часов, чтоб знали и враги наши боялись. Так, о чем я ? Захожу в Пятерку, а там лежит просроченное мясо ...

Скачкообразные изменения в обществе? Я кажется знаю страну с которой именно это и это произошло.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.

...ещё через 20 лет.
Едет такой Шварцнеггер в кресле-каталке: "Айл бибэк!"

Я никогда не прощу жене трех вещей: шубы за 500 тыс, платья за 250 тыс и колечка, за миллион.

Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!"

У нас ведь как: человек всю жизнь пьет и курит, жрет что попало, спортом не занимается, к врачам не ходит, а когда у него находят смертельную болезнь, все говорят – это потому, что не надо было новости по ТВ про Украину смотреть.