Поиск по автору:

— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
-Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

— А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?
Но коты спали и не отвечали.

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

— Вставай! Будильник звонит!
— Передай, что я перезвоню.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.

- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилплощади.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...

— Я бы это кольцо не покупал. Говорят, что у этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

В Кунсткамере все не как у людей...