Поиск по автору:

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Ложка — это маленькая ложь.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.