Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Московской Юморине услышал. Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали. :)))
Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу. Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке, и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно, идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается, они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им, заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено. Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал). Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала. Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой дяденька поехал...
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? Syiava@mail.ru
Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!") и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия по поводу кончины глав нашего государства перешли в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров, и директор школы, мужчина с медальным лицом командора, произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник, Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал: "Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему - классный руководитель пригласил родителей. Привел отца только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова (тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли, да и в руководство страны пришли более молодые люди...
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Новый русский (НР) застает жену с любовником. Абсолютно спокойно он зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит: - Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?. Али невозмутимо молчит. - Ну, пять штук баксов, только не трахай. Молчание было ему ответом. - Ну, блин, все продам, ну Али!!! Тут звонит мобильник и НР грит: - Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха, шлепни его там заодно. Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит: - Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Вождь мирового пролетариата - зарвавшийся индеец надстройка - крановщик (кавк.) разбег - фальш-старт комбинация - брак с иностранцем часы - почему "Ы"? прорубь - курс $ в новостях пистолет - юбилей числа "пи" кларнет - объявление в пуб. доме
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Ты в порнухе не снималась? О ебать какая жалость! Все отдал бы только ради, Видеть как тебя три дяди, Будут делать тебя раком, В рот, пизду и даже сраку!
На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили. Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
Спрашивает маленький мальчик у мамы: -Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ? -Она у тебя и так как у папы - отвечает мама. -Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая большая !!!!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят, машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты - большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается, вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Разговаривают две женщины: - Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет? - Да. - Но как?! - Очень просто, я делала, я в это время он зашел.
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Мужик приходит к доктору: -Доктор, у меня не стоит. Снимайте штаны. Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку. -Оппаньки! Стоит! А Вы говорили... (Мужик потягиваясь) -Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу на руку дам.
На учениях в пустыне. Старый прапорщик инструктирует бойцов: - В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны. И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд из ранки. Всем все ясно? - Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член? - Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?
В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она отвечает: - Я минетчица. - Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят? - Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете? - Сто доллоров. - Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.
Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?" М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор! Мой муж зайкается. - Я знаю как ему помочь. - как? - Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом. - ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу. - Вася, что я делаю ( достает член) - Дос-та-таешь ч-член. - А теперь (раздевает ее - р-раздеваешь ее - А теперь (засаживает ей) - Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь - Ш-ш-што!?
Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.