Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. Na chto ty nadeeshsya? U nih drugie cennosti,-kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali. SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam. Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche vremya.
Приходит, как-то раз домой девочка и рассказывает матери: - Мама, мне в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Ну, мать завязывает ей на голове бантик и говорит: - Все, больше никто, ничего не скажет. Иди, гуляй. Девочка, гуляя, обнаруживает во дворе яму и смотрит вниз. Строитель, смотрит вверх и яростным голосом: НИ СРАТЬ!!! , НИ СРАТЬ!!!..
Недавно было: Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Ресторан, общественный туалет... Русский и немец сделaли свои дела... Немец сразу бросился мыть руки а Русский стоит перед зеркалом и прчесывается.. Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы, после пользования туалетом моем руки"... Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду...
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи: А. Г. :-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А. Г. :-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения, если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский): Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете Винсент ван Гог - Цветущие каштаны Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила. Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно составляет 112,5 млн евро.
Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил, что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай, когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу - может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил: - Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь! Вот она благодарность! ХАМ!