Повторные анекдоты

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Просыпается Адам утром в райском саду, голова болит, ничего не
соображает. Щупает себе живот, бока, а ребер не хватает.
- Господи, что вчера было? Где мои ребра?
Голос сверху:
- Ну ты же вчера яблок нажрался, девочек заказывал...

rrecrutt

Старушка мнется на обочине. Затем решается и бежит через дорогу. Ее тут
же на огромной скорости сбивает навороченый "Мерс". В зад "мерсу"
влетает "БМВ", его разворачивает на встречку, где в него врезается
"бентли", в который через несколько секунд влеатет "ролс-ройс". Из
"ролс-ройса" выходит мужик, спокойно прикуривает сигару, облокотясь на
машину и, взглянув на все это, говорит, выпуская дым: "Мдааа... красиво
бабка ушла!"

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...

Девушка у психиатра:
- Доктор, у меня проблема! У меня прыщи и меня мальчики не любят!
- Та. а. к.. Прыщи, говорите, и мальчики не любят... Ага.. Мальчики Вас
не любят и у Вас прыщи... Слушайте! Замкнутый круг какой-то!

Председатель (П) подзывает к себе передовую доярку (Д):
П. - Нюрка, звонили из райцентра, завтра из города приедет
корреспондент, будет брать у тебя интервью.
Д. - а что это такое, интервью?
П. - а хрен его знает, но ты... это, подмойся на всякий случай.

- Бабушка, а что такое склероз?
- Ну, внучек, как бы тебе ответить. Э-э-э, ну... Что ты там спросил?
- Когда?

В троллейбусе:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, уже прокомпостировали...

Напился безалкогольного пива и изнасиловал резиновую женщину.

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи:
А. Г. :-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А. Г. :-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.

Выпью водки литр - полижу и бабке клитор!
В женщине нет недостатков, в ней бывают только достоинства...
Жили с бабусей два веселых дедуси.
Своя девушка ближе к телу...
Была у нее любовь и то была морковь.
Кто старую помянет...
Король мертв! Да здравствует мышьяк!
Часом ночью не легче...
Да, мы и господа!
Не надо печалиться - вся ночь впереди!
Мы онанисты - народ плечистый!
Чистосердечное признание заменяет наказание...
Лей до дна!
У семи нянек дитя без вмаза...
Чтобы было все all'right имей wooman каждый night!

http://internet-portsal.ru смеецо