Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Что можно успеть сделать до 3 мая? -Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет. -Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Поезд. Ночь. Купе. В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин. Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины. Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя. Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается. Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".
Тут грузин не выдерживает таких разговорв, свешивается с полки и говорит: "Вах, я видэл мужика, кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали. По вашему он - изюмитэлный малчик?"
Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли протяжный низкий голос: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства, туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый.... Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало - а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует - давай, сходи, вдруг поможет. Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче другой, :(( А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай - не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти. Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось, идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка играет, девушки вьются... Спрашивает: - Что это тут у вас? - Ад. - Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что? - Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.
Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду: - Джеймс, наша горничная беременна. - Это ее дело. - Да, но ребенок от тебя! - Это мое дело. - Ну хорошо, а мне-то что делать? - А вот это - твое дело!
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Учительница знакомится с классом по списку. -Иванов -Я! -Садитесь ... -Петров -Я -Садитесь ... -Хуев -Я -А что это за фамилия у тебя такая странная ? -А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия... -...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев
Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т): M: - че делать -то Т: - надо ждать М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать! Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику Тот смотрит : Т: - мало ждали М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали! Ну еще бабла подсыпал Таможенник глянул: Т: - Надо начальству доложить ....
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену (П). (П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали? (М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее на свечку.
В цирке. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты! Крик из толпы: -Аккробаты пидары!!! Аккробаты выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны! Крик из толпы: -Клоуны пидары!!! Клоуны выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан с водой!!!!!!!! Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину и начинает вещать: - Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди. С заднего сиденья возмущенный женский голос: - Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно так): - Тогда пройдите вперед!
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР". Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего, асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит к жирафихе и говорит: - Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может и нам... Жирафиха в ответ: - Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе ! На что Слон: - Да не это мне Питон феляцию делает...
Пришел сын из школы и поведал: На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил: - перед тем, как установить программу, ее надо происталировать. А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит получать MCSE после этого.
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала Казахстан-1 и она имеет такой вид: ... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,... Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(