Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serega
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин : _____________________ ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН _____________________
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная. Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди. Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно, но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками. Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку (оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался, заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран, на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший, но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела. А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря, нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно, и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься. Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины".
Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..." Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький! А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?" Тут мужика прорвало и он как заорет "Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"
Едет здоровенный джип по улице. Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.
Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев это офигел конкретно и подбежав к НР орет: - Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!! А НР в ответ: -Имидж ничто!!! Жажда все!!!
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться, села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали, не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин. Ржевский подумал, подумал и говорит: - А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu. Zhena: - Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur... Lyubovnik: - O! No my budem medlenno, pechalno...
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega
Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..." --------------------------------------------------------------------- Obkurenni sin sprashivaet otsa: - Papa, a gde mama? - Ona na kuhne, synok. Cherez minutu - opyat': - Papa, a gde mama? - Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet. Cherez minutu - snova: - Papa, a gde mama? Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu: - Vot ona - mama! Sin: - Opan'ki, mama! A gde papa?
m-mushik v-vrach zahodit mushik v kabinet k sexopotologu na priem soditsa , v. na chto zhaluemsia ? m.-doktor u menia hu= ne vstaet v.-a ti chto suda eb=tsa prishol...
Жили мы значит в общаге СУНЦ НГУ, и решили после отбоя в спокойной обстановке подкрепиться. Дежурила наша воспитатель и мы надеялись, что она не запишет нас как нарушителей, чтобы не портить себе показатели. Конечно!! Заходит она в блок и видит что вместо того, чтобы спать, Пять человек откровенно показывают, что на режим им положить. Ну она так офигевает по чуть-чуть и говорит что нас она все равно запишет, записывает и уходит Я пошел умываться,и слышу, ЧТО УДАЛЯЮЩИХСЯ ШАГОВ НЕТ! А в это время мои соседи матерят эту воспитательницу в три этажа, и еще мне кричат, мол ты что думаешь. Ая думаю, что шагов нет, и это что то значит. А им говорю, чтобы сказали погромче, мне плохо слышно. Они начали орать это ЕЩЕ громче и в этот самый момент Зашла воспитатель, и знаете, что она сказала?--ВСЕ СЛЫШНО В КОРИДОРЕ!! и ушла. Людей, офигевших больше, чем мои соседи в тот момент, я не встречал
Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть чувство юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает ошибочными и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}
Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе: "На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов угля на ней намного меньше, чем требуется." Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!! На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа электростанция и есть в городе Новочеркасске). http://rostov.ru/
Молодая французская семья. На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку: -Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука? - Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Занимается любовью мужик с женщиной Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА А женщине надоело, никакого кайфа. Она и газету почитала и радио послушала, а мужик заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА. Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь. Она: А-А-А-А Мужик: Дд-ааа, Я такоой.
Вечер.Час пик. В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца". Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца у меня там гвозди".
Буратино: "Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!" ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Джузеппе: "Ну как Буратино, помогло?" Буратино: "Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"
Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки, пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа, собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил. Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик, который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы. Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные, уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском: " что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...
Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый, а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не срать в бане сука
Сразу предупреждаю, история сильно неприличная. Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю. Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан. Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит вперед и посередине прогибается). Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго). А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого, или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо, что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась). Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все сильном подпитии. Ну это все предистория. А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать (наивная, она думала мы пол перестилаем!!!). Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую привезли!..."). - Вы что там делаете? - говорит. - Ну иди.. посмотри, что мы там делаем. Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит... Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев, кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.
Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся.. никто со мной в подъезде так и не здоровается :( Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".
Реальнейшая весчь... Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то закрепить чтобы коса не распустилась. И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду ничего плохого говорю: - Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать. Ржали минут пять...
Реальнейшая весчь... Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг. ... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит. Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид приличный такой дядя. И говорит мне: В: - Девушка хотите я вас подвезу? - Нет, спасибо. В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу. - Нет спасибо. В: - Бесплатно. - А зонтом в ЖО@У не хочешь? Водила офигевает. Через некоторое время произносит: - Нет спасибо...