Поиск по автору:

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

Как гласит украинская пословица: "Доверяй, но анализ крови проверяй"

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

Илон Маск и Джессика Перчатк.

Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия".
Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

Объявление о знакомстве: "Инвалид без руки и ноги ищет свою вторую половинку."

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Северокорейская ракета "Нах усё".

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Трамп у своего психоаналитика.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

В чем сходство между российскими цыганами и украинцами?
Воруют газ.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии

Припев:
Сифилис, сифилис
Светлого мая привет.
Сифилис, сифилис
Полный букет.

- Молодой человек, правильно надо писать пароль, а не пороль.
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло.
Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет?
Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!

- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились
- А куда идешь?
- Да скалку новую покупать.

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху.
А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.