Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")

Илон Маск похерил Твиттер.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!

- Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.
- Ну, ценники на отечественных точно заменят...

Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.

- Заказал бургер, уже чёрт знает сколько тут сижу, а его всё не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

Самая страшная сказка редко бывает длинной!

А вы тоже заметили, что слова
БАНкир
и
БАНдит
однокоренные?

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!(

Встречаются два старых приятеля, которые не виделись лет 10.
- Здорово, Колька!
- Здорово, Лёха!
- Ну чё, Колян, как дела, как жизнь?
- Сейчаас уже нормально, пока свой бизнес поднимал было тяжело. А сейчас в полном порядке, бизнес работает, дом, дача, две машины, жена, дети, в общем порядок. А у тебя как? Семья?
- Да ну нахрен, какая семья, я занят по 20 часов в сутки.
- Круто, Лёха, свой бизнес поднимаешь? Дом? Машина?
- Не, не до того, Колян, да и с бабками херово.
- Да, я тебя понимаю, я когда свой бизнес поднимал тоже ужимался по полной. А чё за бизнес-то у тебя?
- Строчу анекдоты, истории и мемы на ан.ру про то как в России жить хуёво.
- И много платят?
- Не, не платят совсем.
- Лёха, а на кой ляд ты на эту хуйню свою жизнь кладешь?
- Ну, Колян, ты не врубаешься, у меня уже пять звездочек есть!
- ?!!!