Поиск по автору:

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Как звучит еврейский вопрос?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

В чем отличие американского права от российского?
В Америке оно прецедентное, а в России беcпрецедентное.

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

Звонок по телефону:
 - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".