Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей.
"Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику.
- Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику.
- Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент.
"А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: "С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!". "Папа, но он говорит, что он - глава местной администрации!", - сказал сын. "Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!".

Работа не волк, волк безработица.

Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

Любовь в чем-то сродни ощущениям из серии "нассать в штаны". Всем видно, но только тебе тепло.