Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2023
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы. - Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.
1
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят? - Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне! - Но ведь у нас их нет. - Как нет? А я?!
23
Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
21
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
2
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
10
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
22
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем живут так долго?
Встречаются два соседа-пенсионера. - Здорово, Кузьмич. Как поживаешь? - Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил? - Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос. - Какой же? - "На какие шиши теперь жевать?"
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
24
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.
20
Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".
16
Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.
4
- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов? - Идём, дети, этот район не безопасен.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.