Свежие анекдоты - основной выпуск

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…

Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно
научиться воровать. И за это не посадят...

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".

Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.

Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что
я могу изменить, я и сам разберусь...

Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
необходимое.

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

- Ты кофе будешь или без?

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

Предвыборная компания в России 2012 пройдет под лозунгом:
"Против коррупции и гей-парадов"
А по простому: "воровать нельзя, а в попу больно"

Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в
Альфа-банке неделю палестинской кухни...

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали
все вещи в раздевалке.

- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного
электората.

На приёме у врача.
Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит
врач и что-то черкает в блокноте.
Врач дает пациенту кулаком в лоб.
- Так больно?
- Да.
Даёт по темечку.
- Так больно?
- Да, доктор.
С размаху в челюсть.
- А так больно?
- ДА! Доктор, что это значит?
- Если верить полученным результатам, то я действительно садист.

Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.

Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали
Пофиг.

- Как вы сегодня себе представляете нового русского?
- Как живого!

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

- Слушай, ты ж математик! Комбинаторику хорошо знаешь?
- А в чем проблема?
- Напиши формулу, сколькими способами можно написать слово ХУЙ в
Тетрисе?

Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?

Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном
виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их
движениями рук... по полу!