Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони. Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался! Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и прямиком на меня!!! Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха! Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка. Peter
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины, призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!). Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты. Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".
Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - - Тебя как зовут? - - Иван. - - Ну и х... й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - - Александр Сергеевич! - - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
Муж бежит домой: - Любка, открой, в туалет надо!!! - А шубу норковую купишь? - Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!! - А ботиночки к ним? - Да, да, открывай!!!!!!! - А платье вечернее купишь? - Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
О национальной смекалке. Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы. Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего. Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли восвояси... Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина: выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались. Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку. Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком - так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили, понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"? Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все предусмотрели... Что только не делали - все без толку. Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров, нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную машину...
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке. Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся "окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание. Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5 минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку, несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей" подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу, ходу!!!
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы"
Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть... Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с подружкой Катей. И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку. Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром. Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно поужинали привезенными припасами и улеглись спать. Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом? ... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по голове. В общем – кошмары мучали. Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму. Ну как, говорю: - Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо? Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась: - Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично. Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь своему другу с которым познакомлю вас чуть позже
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". .... На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. С тех пор про людей с Большого Бодуна я говорю - "Мамина пися - отдыхает".
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор. Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и формулировкой фраз. Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще, круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, … БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.
PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском, Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и «А тем более, стоит их кормить или нет? »
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог: Доча моя - Босикомые. Я - Почему босикомые? Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул: - НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку: - Мне таблеток от триппера... - Что, поймал? - Пока нет, но место знаю - ВОООО!
В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х - У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту он до шести работает"
"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри - програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа - волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!
Только что сижу, слушаю новости по НТВ, там какой-то военный про гибель "Курска" рассказывает. Говорит, говорит... и тут я слышу такую фразу: "...Военными экологами в районе гибели АПЛ Курск обнаружены радионуклиды иностранного происхождения..." :):) Занавес.
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.