Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Out
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Охуенчег, господа. Все уже слышали про скандал на шоу "Минута славы", даже я слышал,когда Литвинова в противоестественном альянсе с Познером заглумили инвалида, дескать, низя использовать такие приемы (выходить без ноги, да, именно об этом), подлый трюк, нехер давить на жалость. И-и-и-и-и-и-и-и....Па-ба-а-а-а-ам! На евровидение от России едет инвалид-колясочница! Что дозволено Юпитеру, короче...Ну вы поняли.
P.S. Меня не оставляет ощущение, что сидели продюсеры, кубатурили, кого б это заслать-та-а на Евровидение? А тут как раз скандал, и они такие: о, бля, гениально!
P.P.S. Вторая версия, еще более убедительная, от товарища, вплотную работающего с телевидением, гласит, что скандал "Литвинова & Познер versus одноногий талант" был затеян специально, чтобы обкатать идею инвалида на Евровидении.
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от 14.01.10).
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати. Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу - оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса. Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди спят в такое время. Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу. У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая. На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды. Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит. P.S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой, играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем - весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос! Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от себя и своей подруги, встаю, начинаю тост: - Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею. - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас! ... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на праздник... О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта! Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было видно, что сейчас он начнет меня убивать. Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа три:-))
В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.
были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым криком: да что ж ты сука делаешь!!!! На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени. И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во многом брал как раз из википедии, с той самой страницы. Мистика какая-то, лента Мебиуса.... Круговорот информации в природе в общем.
Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь.
Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений - суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает будка. Видно только "АДНИЦА".
Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
На тему экзаменов.Возможно, уже выкладывал здесь, не помню. Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат". Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.
P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
К слову о невероятных падениях и не только. Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой. Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух действиях. Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти, хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего получаса. Но - спасли и слава богу.
А вот теперь действие второе. Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью. Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И, спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно. Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.
На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни царапины.
А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?
В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)
была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...
Сначала старый анекдот: В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию! Пилот: Нет. Летим в Кушку. Террорист: Почему?! Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
А теперь реальность:
В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.
Тоже расскажу про деда и вторую мировую. Был он сначала подпольщик, потом артиллерист, причем - вот кроме шуток - героический. Шесть раз вызывал огонь на себя. Медалей и орденов столько, что на парадном мундире они выглядели как кольчуга. Он постоянно возглавлял парады на 9 мая с такими же дедами-героями и часто ходил по школам, рассказывая про войну.
А мне он однажды рассказывал, как в него с небольшого расстояния немец пальнул из того, что принято называть шмайссером, а в оригинале он вроде MP40. Пули попали в руку, пробив шинель, но на самой руке оставили только ожоги и выкатились из рукава буквально в кулак. Дед говорил, это потому, что у "шмайссеров" убойная сила была крайне невелика. Но я вот думаю - это же реальный "миллиметраж". шинель-то они пробили. А стой немец на пару метров ближе, ситуация могла бы повернуться совсем по-другому. Вечная слава нашим дедам и бабкам.
К слову о близняшках. Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
24.11.2006 15:24:00 Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно - байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что правда.
Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и, справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!
Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!". В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: - У КОГО БЕРЕШЬ?!