Новые истории - основной выпуск

Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.
Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.
В июне тётенька получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему это была четверка).

Но история не про это.
На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном тем, что лили всевозможные бронзовые статуи, но бывало и для нужд института что-то творили. Соответственно такой предмет, как материаловедение стал для меня родной мамой. В отличии от всех своих сокурсников, я садился на первую парту и мирно беседовал с преподом об особенностях литья и послелитейной обработке металла (для меня это были не просто непонятные слова и формулы, а реальные процессы, влияющие на качество моей работы). Более того, сам препод периодически заходил в нашу сталелитейку, пропустить по рюмочке чая после трудов праведных.
И вот однажды отмечали мы сдачу очередного заказа. Все бы ничего, но на следующий день был экзамен по материаловедению. Время позднее, дорога домой дальняя. За экзамен-то я был спокоен (предмет знал), но на него было бы неплохо прийти. Но каждый раз, когда я порывался выйти из-за стола, препод меня каждый раз сажал на место: "успокойся, все сдашь, ща еще по рюмочке и разойдемся".
На следующее утро, не выспавшийся и не до конца протрезвевший прихожу я с немаленьким опозданием на экзамен. Одногрупники, которые уже познакомились с методами приема экзамена (препод, по ходу, мстил за все все кроссворды и анекдоты, разгаданные и прочитанные на его лекциях), глядя на мою кривую рожу, ехидно улыбаются.
Захожу я в кабинет, а он сидит за своим столом, щеку рукой подпер, такой грустный-грустный:
- О! Живой пришел. Давай сюда зачетку.

Пока не показал зачетку, мне никто не верил, что я сдал экзамен с первого подхода, менее чем за минуту и на 5.

Пост на серьезном сайте на производственную тему:

"Перечислим основные требования, которые выдвигает ГОСТ и технические условия по отношению к алюминиевой втулке.
В первую очередь, доброкачественная алюминиевая втулка должна быть выполнена из каленной стали..."

Вспоминается бессмертное: "Вот водка - правильное пиво!"

Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр, готовился до того, что двоиться в глазах стало. И решил за день до экзамена навестить одноклассника.

У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он раз в год перебирал. И вот мне на глаза попалась небольшая брошурка из серии "Популярно о науке". В этой книжке подробно расписывалась история изучения закона тяготения - начиная с основ Ньютона и заканчивая расчётом орбит планет и периода их обращения. Написано всё было простым, увлекательным языком - книжку я прочёл взахлёб.

На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Посмотрел я на это дело и решил пойти в парк погулять. По моим расчётам устный экзамен продлился бы ещё часа три. Через часик снова зашёл в универ, толпа практически не уменьшилась. И что-то меня дёрнуло сходить к расписанию и проверить номер кабинета. Как чувствовал - поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, у двери - никого. Открываю рывком, сидят двое экзаменаторов, складывают вещи, больше никого.

Не помню что именно втирал, билет получить таки удалось. Опаньки, теория тяготения. И тут я им всю вчерашнюю книжку и пересказал, практически без подготовки. За неимением времени второй вопрос прослушали мельком, а на задачу так и не посмотрели. А я получил заслуженную пятёрку и незаслуженную репутацию гения физики.

На тему экзаменов.Возможно, уже выкладывал здесь, не помню.
Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат". Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.

P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.

Сегодня увидела на одном сайте вакансию "младший специалист по перемещению", а в скобочках "грузчик")))

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

А вот и вопрос года от британского ведущего с BBC.
_Янукович в ответ на вопрос о его резиденции: "А что плохого в том, что я поддерживал этих страусов? Они просто там ходили." И вообще он там владел лишь небольшой частью.
И тут вопрос ведущего:
"Вы хотите сказать, что президент европейской страны жил на территории чужого частного зоопарка?"

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены.
Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть.
Выдаю фразу: "Дорогая, все, чтобы ты не приготовила ....."
Но тут меня опрежает дочка и завершает: " .... все подгорит".

КРАСНАЯ БАВАРИЯ

Вадим Александрович Медведев (герцог в к/ф Двенадцатая ночь 1955г.) очень любил отдых на воде. Поэтому, живя в Ленинграде, он приобрел три катера. Однажды, 6 июня 1974 года веселый экипаж, в составе которого находились Андрей Миронов, Кирилл Ласкари, Владислав Стржельчик, Валентина Коваль, Вадим Медведев и Рудольф Фурманов, решил отпраздновать день рождения Александра Сергеевича Пушкина на водных просторах Невы. Роскошная белая ночь, настроение приподнятое, а выпивка на нуле. За бортом показался знаменитый пивоваренный завод "Красная Бавария". И тут в голове Миронова рождается смелый и решительный план.

Никакой охраны со стороны воды на заводе не было и на разведку вышли Андрей Миронов и Рудольф Фурманов. Наверное, безымянная работница, сонно качавшая на заводе какой-то насос, запомнила ту свою ночную смену на всю жизнь. От скучного занятия ее отвлекло "видение". Перед нею собственной персоной стоял артист Миронов. Знаменитость чинно расшаркалась: "Тысяча извинений! Не подскажете ли, любезная, где бы нам здесь пивка попробовать?" "Ой, настоящий Миронов!" - воскликнула пораженная работница и скорректировала: "Прямо и налево". Миронов и Фурманов надолго пропали в дебрях "Красной Баварии".

Искать их выслали Владислава Игнатьевича Стржельчика. Он возник все перед той же работницей совершенно внезапно и театрально возопил, воздев к ней руки: "Солнце мое! Не проходили ли здесь мимо артист Миронов и наш Юрок?" "Ой, Стржельчик!.. Прямо и налево", - работница, почти лишившись рассудка, все-таки направила Стржельчика туда, куда нужно. Надо ли говорить, что и он потерялся...

Третьим в опасную разведку был послан Вадим Медведев. Когда он подошел к несчастной женщине, та уже близка была к обмороку, но сразу же узнала любимого артиста: "Ой, Телегин! Прямо и налево..."
В шесть часов утра катер с актерами остановился напротив Музея-квартиры А.С.Пушкина на Мойке. Чудная белая ночь и железный бидон не менее чудного пива "Красная Бавария" сделали свое дело.

Было время – я руководил небольшой частной конторой.
Как-то в кабинет входит один из постоянных клиентов. Видимо, приехал по делам, заодно решил нанести визит вежливости. Вижу - плечо по самый локоть в гипсе. Понятное дело, поинтересовался у него, дескать, где так угораздило.
Оказывается, недавно в выходные с приятелями решили выехать на природу на его машине – разные там шашлычок-коньячок. Машина – зверь! Чуть надавил гашетку – она взлететь готова! И на повороте не справился с управлением. Машина благополучно ушла с дороги. Мало того, сам признался, похоже, еще и педали попутал. Потому как легко преодолел защитную полосу от дорожного полотна до кромки леса, а это в том месте порядка 30 м. Так еще влетел в лес – там проехал между деревьев еще примерно столько же метров. Остановился лишь, когда уперся в какой-то пень. Прибывшие на место происшествия МЧСники долго ломали голову, как теперь вызволить оттуда машину. Специально так захочешь заехать – не сможешь. Но это уже все потом. Машина, естественно, вся мятая, но, что удивительно, никто серьезно не пострадал. Все отделались легкими ушибами, ссадинами, царапинами. Показываю на плечо:
- Это ты называешь «легкими ушибами»?
- Не… Это не во время аварии. Потом уже, - недовольно перебивает он меня. Любит человек, чтобы его послушали.
Пока мой знакомый очухивался, сидевший рядом с ним его приятель (по комплекции такой же крепыш) по ошибке пар, идущий из разбитого радиатора, принял за дым. И решил, что вот-вот машина загорится и взорвется. Дверь с его стороны подпирал ствол дерева – не выскочишь. Высадить лобовое стекло, видимо, не судьба, и он, в буквальном смысле слова, снес моего знакомого вместе с закрытой дверью.
Единственный пострадавший…

Дочка (2,5 года) сегодня выдала, что ей нужен братик или сестричка, пора бы уже съездить купить в магазине. Дальше папа спрашивает:
- А где такой магазин?
Дочь протяжно:
- Ну как тебе сказать... - и задумчиво улыбается))

Собственно про чихи. Недавно прочел тут серию историй на эту тему и просто вынужден поделиться своей.
Я не лезу в рекордсмены по децибелам и даже не особо верю окружающим, расписывающим мою убойную силу, ибо при чихе ушки закрываются изнутри, но один случай заставил меня задуматься.
МВТУ имени Николая нашего Эрнестыча, я бегу по первому этажу ГЗ, опаздываю. Июль, тополя, аллергия, чихаю. Впереди идущая девочка... закрывает голову руками и садится на пол. Пытается медленно встать и - с нее падает юбчонка. Треснувшая сверху донизу!
Несчастная абитура ловит ее у колен и, снова присев на корточки, утиным шагом быстро-быстро-быстро шлепает в дамскую комнату, благо рядом.
Думаю, не поступила: больше я ее в Альма Маме не встречал.

(c).sb.