Новые истории - основной выпуск

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера
в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид
сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут
добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю
как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными
судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь
(якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию
иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых
морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том,
что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.
Анологичная история.
На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли
охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили
отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком,
дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их
доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли
плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

ПОЛЕТ ШМЕЛЯ

Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И
решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно
было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно,
суть столица российского пивоварения.
Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не
из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок
через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце
светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем.
И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел
- с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали,
так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить.
Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили
туда пива, и прикрыли крышкой от банки.
Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил -
не мог же он там просто так бултыхаться?
Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и
выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и
потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего
дружелюбия улетела.
Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо
похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание
- полет от нас, противных.
Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель
прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в
последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было
нОлито.
P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто
понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от
цветочного нектара, или чем они там питаются?

Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад
и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно
было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход,
намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в
музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь
что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло!
Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не
один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у
отражения двери повесили цепочку.

P.S. А моя дверь была двумя метрами дальне.

Преамбула :
1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов -
я миролюбивый человек, пистолет подарили.
2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно
ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.

Сама история:
Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте,
пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два
милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин
гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?»
Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли
что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев
«Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так
уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого
просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки,
с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин
милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно
оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает
списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел
с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но
однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый
этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом!
Сидоров, за мной!»

Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно...
На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для
"Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды
"Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!

Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.

Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и
уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний
полевой сезон в экспедиции.
И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но
забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару.
Итак, первая.
Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна
дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного
мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки -
нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы
вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф
показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной
квартирьер - кричит:
- Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить?
Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает:
- Вань! Ставь одноместную!
Вторая.
Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно
приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не
имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база
в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я
занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того -
мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как
я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то
съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в
разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел
одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице
метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на
колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел
залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал.
Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг
оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну
он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с
техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не
вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал,
мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.

Коктейль Эверест.
Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может
заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов.
Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый
лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой
(восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки
возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно водка (вершина достигнута).
Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и
доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск
продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь).
Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш".
Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако,
динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо
круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".

Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и
пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет
по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю,
мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от
родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он
с тобой спит?"

Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".

Через "жди меня", нашла подругу с которой растерялась 28 лет тому назад,
сейчас переписываемся в "Одноклассниках". Она в недавнем разводе. Про
мужа пишет: "Оказался жадным и ревнивым, 4 раза расходились, один раз
из-за Высоцкого".