Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен, грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет: - Кто хочет тройки, давайте зачетки! Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки, препод оценивает число оставшихся и переспрашивает: - Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ, КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!
Встречаются два друга. У одного под глазом синяк. -Откуда? -Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку, а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка болит теперь... Ну я и спросил его: "Геморрой мой вылечить сможешь?" Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк. -Откуда? -Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла, а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала "Хам!", и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее... Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе хромает. -Где ж это тебя так? -Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать, пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью. И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула. Он: "Кто здесь?" Я: "Ку-ку, ку-ку!" Она тогда спрашивает: "Кукушка, а сколько мне лет жить?" А я ей и говорю: "Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года не протянешь!"
Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно), Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать... Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик, судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю в осадок: - Три или два?! (имея в виду наше количество) (еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию: - (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ! - 8-())) Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Две цитаты из одного репортажа(РТР): 1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..." 2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."
Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ? Продавец (испуганно): Есть! Брат :Включай ! Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !
Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут его ребята и домой отвезут. Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет. Разборки были до утра ! Зато потом опять напоролись !
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
Навеяно историей 2 от 19.01. 91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры. Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан, а по-английски-то, сечешь?". Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули"). Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..
Прочитав историю про поступление в летный военный институт, я вспомнил, как сам поступал в педагогический. В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими (Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще). Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов, не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа. Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной) мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог, как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению. А теперь сама история. Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем. Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя. Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя. На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно "Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность не ручаюсь). Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял, что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили. Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому. Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины, я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним. Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене. Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат. Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата, и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка. Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях, за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу. Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул. Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него. Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него грустно. Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро. Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая. Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку и с горя повесилась. Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова сдохла..." Заряжает ружье в рот и нажимает курок. Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату записку, что пошел топиться. Приходит к реке, там русалка. Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех воскрешу!" Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай ее трахать. Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился. Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая, мать весит, отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке, прибегает там русалка Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех воскрешу!" Младший "а десять" Русалка несколько удивленно "Ну давай десять" Младший "а пятнадцать" Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать" Младший "а двадцать" Русалка в панике "Ну давай двадцать" Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok. Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem na meste.' Dedok tryasetsya vesy, kryahtit, deskaty nehorosho tak, vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali, posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat. 'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'
Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran: - Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju. - Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!
Собрались медведь, лиса и волк в карты играть. Перед первой раздачей встает медведь и говорит: "Значит так. Чур, не мухлевать! А кто будет - тому по морде!". Подумал и добавил: "По наглой, рыжей морде!"
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"