Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда их посылают. Ипритом чем далише их посылают, тем болише они радуютсея. Кто они? Послы республик экс-ШСР
Alik, ia byla na Vashem tvorcheskom vechere. Vi pokazali i "Borispolskogo papu". I ia dazhe podumala, pochemu ne poslali na sait. Vi prochitali moi misli. Spasibo! I vi vovse ne takoi monstr kak tut risuiut, i vigliadite silno moloje svoih let. Verno li Vi dali email? A za istoriu great spos!
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали, ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили, получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать, хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете, это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час. С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу. Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити). Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров. "Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает куда!"
Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж с косметикой на продажу. Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка, загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:
- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!! Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос: - Ножницы дай. Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в красно-коричневой жидкости. Я ору: - Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены, лежа в солярии... - Ну... коли хочешь посмотреть - заходи. Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она: - Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная, через полчаса. Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть. - Ты что там вытворяешь? - Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит... Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не вылететь вон. Краска жутко скользкая. Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем. Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:
- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым загоранием... Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)
P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про пьного банщика из Сахары =)
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма… -Дык, он же мертвый… -Что уже умер? Мы же живого везли… -…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. Прислала Нина из Челябинска.