Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик об"ясняет - У меня рука болит а не..... Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам добавил, перемешал хорошенько и на анализ. Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на 3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку не стучал.
Один носорог пожирал крокодила, Который недавно откушал гориллу, Которая слопала пять водолазов, Которые скумбрию ели все разом, Которая так червячка ухватила, Что вместе с крючком рыбака проглотила, Который питался большой черепахой, Которая ела бараночки с маком, Который не съели в песках папуасы, Которые очень любили припасы, Которые делали из носорога, Который остался без шкуры и рога.
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Энтузиастка завела на кухне кактус - Зеленый, сочный, смачный и живой. Но с кактусом случился странный казус: Он сохнуть стал унылою ботвой.
Навозом почву крепко удобряя И сыпля гору супер-витаминов, Зуд материнства страстно утоляя, Она на кактус лила сок из апельсинов.
Она его колючки подстригала. Он ежился, он чах, он увядал. Она его усердно поливала. Он морщился, молчал и умирал.
Она его побрызгала лекарством. Он пожелтел, совсем лишился сил. Таким упрямством и таким коварством Он возмутил ее, обидел, рассердил.
Она его в слезах увещевала: "Не притворяйся, что болеешь ты, хитрец! Я столько сил в стараньях потеряла! Неблагодарный! Притворяшка! Огурец!"
Она его как овощ презирала, Но бросить не могла: ведь столько сил забрал! А посему - обидой кактус уязвляла. И день за днем на кухне был скандал.
Однажды в гости к ней зашла подружка И, тронув кактус нежною рукой, Сказала просто, нежно, ненатужно: "Забавный!". И взяла с собой.
Поставила беднягу дома на окошко, И молвила: "Теперь на солнышке ты будешь долгожданном". Она полюбовалась кактусом немножко. И доходяга вдруг расцвел цветком желанным.
Бреду... Дождливый вечер... Одиноко Попрятались под крыши воробьи С надеждою смотрю в чужие окна Быть может промелькнут глаза твои
Быть может ты сидишь одна, Дыша духами и туманами печали А за окном все та же темнота И тишина, которую не ждали.
Но время есть и я еще в пути, Найти тебя надежды не теряю. За ожиданье, милая, меня прости Я с каждым шагом встречу приближаю *** Взгляни в мои глаза и утони В их глубине надежды отраженье Пройдя печаль, обиды, униженья Возьми любовь и жизнь они твои
И нежность рук и свет моей души Улыбку, мысли и слова возьми А мне взамен надежду подари, Лишь пару слов, лишь пару фраз И блеск твоих волшебных глаз. ***
Я как ветерок, влюбленный в солнце Нежный, ласковый, играющий с судьбой Ранним утром постучу к тебе в оконце Обниму тебя, взгляну в твое лицо Ароматом лета зачарую, Свежестью лугов я обниму Тихим шепотом любовным околдую И твое я сердце украду
Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы начали играть на желания(победитель говорит проигравшему что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку. Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне. Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!) стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана, после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже. Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился, и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом, поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил 8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный идиот. Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят... От Nik-а
встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш. Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох! Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!
ЛЮБОВЬ НЕ КОМПОТ (песня; почти как у Юрия Антонова).
Любовь не компот и не дырка от бублика. Похожа она на огонь и вулкан. Она тирания, она не республика. Она сокрушительна, как ураган.
Любовь не компот, как считает вся публика. Любовь не поддастся расчетам твоим. Она не подарит ни баксов, ни рубликов. Подвластна она лишь законам своим.
Законы ее - проще пареной репы. Построить любовь невозможно никак. Она зажигает огонь в человеке. Не верит в не только круглый дурак.
И если ты лепишь из глины старательно, Стремясь воплотить в матерьяле мечты, То обжиг устроить в конце - обязательно. Иначе лишь в глине измажешься ты.
Любовь не игра в ручейки и кораблики. Плывет в океане стремительный флот. Здесь чайки кричат, не чирикают зяблики. Здесь шторм, здесь не штиль. Любовь не компот.
Ох, звезды, звезды! Вам досталось от поэтов! Склоняет вас в стишках любой, кому не лень. Устали вы от стонов и возвышенных куплетов. К вам ввысь эстрадных "звезд" несется дребедень.
Увы, вам наплевать на Землю совершенно. А там, внизу, поэт ползет, как таракан. Взираете вы молча и надменно На то, как тужится бессильный графоман.
Себя поэтом этим ощущая, У вас - у звезд - прошу прощенья за стихи. Жаль, на планете нашей нет ни звезд, ни рая. Но надо кушать. И очень звездной хочется ухи.
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что (дословно): "... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен) в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам желаю....." Ну как?