Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о немецких Т-34 в фильме. Немцы нередко использовали захваченные советские, да и не только советские, танки, среди которых вполне могли быть и Т-34.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Она делает ему комрлимент: - Поручик, а Вы недурно вальсируете! Ржевский парирует: - Медемуазель, а я и *бу не хуже! В ответ - пощечина и жалоба командиру полка. Полковник живо реагирует: - Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник. Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках только рога и остались!
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
По больничному коридору медсестра катит столик накрытый простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос: -Сестра, может все-таки в реанимацию? -Врач сказал в морг, значит в морг!
Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл душевного спокойствия вопрошает: - Уж не в омах ли измеряется сопротивление ? Кивок головы и трояк есть:-))) Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
... Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому перерасходу топлива.
Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии подачи топлива в баки. ... Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая мимо, говорит менту: "Привет, коллега!" Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать меня коллегой, что ты и кто я!" На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из внутренних органов!".......
Комментарий к истории о маршрутке в гололед. Думаю, история выдуманная. Настолько плохих водителей в маршрутках не бывает. Да, если у человека стаж вождения несколько часов, то возможны маневры перед пешеходом в духе описанной истории. Но человек, РАБОТАЮЩИЙ за рулем, уже к концу ПЕРВОГО рабочего дня приобретет квалификацию достаточную, чтобы в подобную ситуацию не попасть. Если же история реальна, и для кого-то (водителя, автора истории) поведение пешеходов является проблемой, значит за руль таким неаккуратным и неуравновешенным людям вообще садиться нельзя. Nick
Re: Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике? Вуаля!
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите. ----------------------------------------------------------------------
1. Наверное, нет смысла принимать в технические ВУЗы людей, не подозревающих о том, что квадратный корень из квадратного корня есть корень 4-ой степени. 2. Теперь я понял, зачем, кроме экзаменов по точным наукам, абитуриента обязательно просят написать сочинение :-)
Т.к. на сайте были рассуждения о том, что возможно построить корень четвертой степени из 2 исключительно при помощи циркуля и линейки (без графика параболы), приведите, пожалуйста, методику. Мне, почему-то, всегда казалось, что такое абсолютно невозможно.
Очень благодарен "поперечному" за ссылку http://www.problems.ru/view_problem_details_new.php?id=35241&into_basket=35241 "На координатной плоскости нарисовали параболу - график функции y=x^2, а затем стерли оси координат. Как с помощью циркуля и линейки восстановить ось симметрии параболы?" Однако, у меня есть некоторое личное мнение об исходной задаче о корне четвертой степени - судя по стилистике изложения, автор этого "перла" либо не заметил нарисованных осей координат, либо условие на листке рисовал не экзаменатор. Попросили абитуриента нарисовать ГРАФИК параболы, а абитуриент об осях забыл. :-)
Уважаемый Филимон Пупер. Не могли бы Вы подробнее рассказать о задаче "Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A при 0 < A < 1 ?" Подвох в ней действительно очень хитро замаскирован, и я не сумел его найти. Т.е., я нарисовал графики правой и левой частей уравнения (степенная функция и логарифм), и они пересекаются в одной точке. В чем я был неправ?
Re: >А вот пример действительно завальной задачи: >На плоскости даны прямая, точка и окружность. С помощью циркуля и >линейки построить окружность, касающуюся всех трех объектов.
Я не согласен с методикой решения, предложенной "Любопытным нематематиком". В общем случае мы не можем при помощи циркуля и линейки "оцифровать" исходные объекты, чтобы потом решить задачу в координатах. Какое-то отношение длин может оказаться не рациональным числом. Раз уж задача упомянута, пусть автор даст ссылку на ее решение.
Флуд на тему тетраэдра.
Наверное, все помнят анекдот о школе милиции, когда абитуриентам предлагали запихнуть шар, кубик и гайку в квадратное, круглое и шестигранное отверстия :-) Я полагаю, что сутью задачи о тетраэдре являлось проверить, способен ли абитуриент понять, что основание тетраэдра является "узким" для данного угла при вершине конуса. Все посетители данного сайта понимают это мгновенно. Остальное уже мелочи. Совсем уж в порядке флуда. Если трепаться о мелочах, то, IMHO, невежливо на вопрос о длине отвечать - не равна ничему, т.к. не впишется. Вариант с конической поверхностью очень изящен, т.к. все вершины тетраэдра попадают на образующие. Лично мне был симпатичен мой вариант решения, т.к., в условии шла речь именно о конусе. Конус, в отличие от конической поверхности, это - уже штуковина ограниченных размеров, у него есть основание. У конуса есть высота, площадь, объем. Ну я и исходил из того, что дан конус минимальных размеров, а высота выбрана именно такой, чтобы две оставшиеся вершины тетраэдра легли на основание конуса. Соответственно, в моем решении есть две неточности. 1. Вообще-то, не очень хорошо говорить о вписывании чего-то в конус - объект должен быть "пустым внутри". Пример - мы вписываем что-то в окружность, но не в круг. С другой стороны, мы же вписываем что-то в треугольник :-) 2. Я был не прав, рассмотрев исключительно min. возможный конус. Более корректный формулировка ответа была бы - "расстояние будет не менее, чем ..."
Как-то странно работают здесь комментарии. К тому, что они появляются на сайте только на следующие сутки после написания, я уже привык. Но мой комментарий по мат. задачам не появился и через сутки. Жаль, очень подробный был... Еще глупее получится, если он "всплывет" завтра - он уже устарел. Сегодня в комментариях появился исключительно красивый подход для построения корня 4й степени из 2 безо всякой параболы. Я был совершенно неправ, сомневаясь в такой возможности. Другое дело, что в изложенном алгоритме где-то есть опечатка, и, если ему следовать, требуемого результата не получим. В связи с этим, предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного. 1. Строим sqrt(2) на основе sin 45 градусов. 2. Строим sqrt(3) на основе sin 60 градусов. 3. Строим равнобедренный прямоугольный треугольник с катетами sqrt(3). Его гипотенуза есть sqrt(6). 4. Строим прямоугольный треугольник с гипотенузой 2+sqrt(2) и катетом sqrt(6).Это удобно делать, нарисовав окружность с диаметром, совпадающим с гипотенузой. Вершина прямого угла будет лежать на окружности. 5. По теореме Пифагора КВАДРАТ другого катета будет равен 4*sqrt(2). 6. Делим этот катет пополам.
Re: [Чукотцу] "ну а как бы было замечательно, вместо всякой ненужной фигни взяли бы и написали что нибудь вроде "...проведем через две заданные точки (хорда искомой окружности) линию до пересечения с заданной прямой - обозначим ее как О. Построим серединный перпендикуляр к хорде, отложим на нем (в сторону прямой)половину длины хорды, теперь расстояние от этой точки до точки пересечения О и будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." [Вот таким вот образом.]
Не было бы замечательно. По двум причинам.
Во-первых, намного удобнее общаться с людьми, излагающими сначала общую идею решения, а потом уже алгоритмы в духе "поставим сюда ножку циркуля". Тогда, если эти люди ошиблись, нет необходимости читать весь текст.
"расстояние от этой точки до точки пересечения О" НЕ "будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." Корректный алгоритм включал бы в себя рассмотрение 1. Дополнительной окружности, построенной на упомянутой хорде, как на диаметре. 2. Касательной к этой дополнительной окружности, проведенной из точки О. 3. Длины отрезка этой касательной [O; точка касания], которая и была бы тем расстоянием, которое Вы искали.
Слаб человек: я не смог удержаться от поступка в Вашем стиле - привести алгоритм вместо решения :-)
To: Вот таким вот образом У меня до сих пор не получилось решить задачу о точке, окружности и прямой, поэтому я действительно оценил то, что Вы смогли это сделать. Однако, не могли бы Вы прислать решение без ошибок? Рассмотрим пункт 2 Вашего решения (не тот, который идет после пункта 1, а тот, который после первого пункта 2): "соединим точку "верх" с данной точкой(пусть будет T1) пересечение этой прямой с построенной окружностью даст точку принадлежащую искомой окружности". Увы, мы получим исходные точки "верх" и "Т1" :-( Nick
Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?
Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто, стирать надо постоянно, а с этими поблем нет. Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев нет. Мужики -!!!!!!!!!!?????????? Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.
Идет суд! Судья: Выслушаем обвиняемого Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него.... Судья: Слово предоставляется пострадавшему Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону, готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа холодильник и прямо мне в ногу Судья: А теперь свидетель Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу, пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась: взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку. Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда, куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с пассажирами наблюдавшими эту сцену.
По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка: -Пошла на хуй! -Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь. -Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая, ты б на ежика была похожа!
Предистория. В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко, пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право, не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно, поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.
История. Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120, природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же. Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия, заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым относилось прослушивание птичего пения на рассвете. Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий, страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?". В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам. Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п. Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки (любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было устроено вышеописанное шоу.
1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе некоторых народов Аляски. 2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят. 3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1 Тетраэдр влезает в такой конус "до упора" (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1, что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2 В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos60 = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-то перепутал и в результате ошибся. Nick
Re: "...но идея верная...только уж извините впечатление, что вы ее списали через плечо соседа и было плохо видно, честное слово"
Уважаемый "Вот таким вот образом." Не у произвольного соседа. :-) Я просто был неправ, употребляя термины "сегодня" и "завтра" в комментариях, которые появляются через сутки или двое после их написания. Я модифицировал именно Ваше решение из комментариев от 13.02.05, о чем и написал: "предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного." Относительно того, что в изложенном Вами алгоритме построения присутствует опечатка, остаюсь при своем мнении. Теперь-то стало ясно, что следовало читать не(6) "окружность с центром в точке (+1/4)", что воспринимается, как по оси x, а "окружность с центром в точке (0,+1/4)". При неправильной картинке я начал искать не Вашу ошибку, а свой вариант.
Re: "но даже в вашем случае надо делить на 4, а не пополам" Мне, почему-то, казалось, что для того, чтобы получить искомый корень 4й степени из 2, необходимо разделить катет длиной sqrt(4*sqrt(2)) именно пополам.
Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники.