Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься. - Хм... А что за дело такое? - World of Tanks!
На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги! Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!
- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет. - Отлично! Мне всего 19!
- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили! - Почему?! - Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...
Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она: - У меня не работает интернет! - Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?! - Там же написано "Моя"...
Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову: - Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?! - Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил! - Как?! - Нажал "Print Screen"!
- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь? - Сижу, пью чай. - Зашибись! Полдесятого! - Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят? - Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.
В теплушке на кладбище пьют два мужика. – Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет? - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
Возмущённый звонок в коммерческую фирму: - Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё! - А секс был? - Да, был. - Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар... - Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил! - Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?... - Ужас какой, сынуля... - Нет, мама... Ужас - это у Петухова...
Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит: - Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром! - Хм... Так это не моя проблема, а ваша!
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает: - Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле? Мужик думал, думал и говорит: - Перекатывал всякую херню с места на место...
Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше! Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца. Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности: - Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел! - Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец! Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год… У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному! Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!
В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице: - Сколько у вас стоит номер? - 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном. - Можно в двухместном? - Нет, всё занято. - Ну ладно, давайте одноместный! - Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже. Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу. - В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться? - 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем. В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь? - 2000 рублей. Но всё занято. Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам? - 950 рублей уже отдал... - Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену. Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?! Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!
Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза: - Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было? Он: - Всё! Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась... Он: - Не переживай, это был мой сын! Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?! Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!
На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия? - Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске. Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса! - Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!
Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему: - Я помогла вам с утра собрать урожай! Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить? Я: - О, да вы настоящий рыцарь? Он: - Ещё какой! Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари! Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...
Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь? - Будто рекламный буклет смотрю! - ? - Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…
Из посланий Лукашенко народу: «Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?» «Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?" «Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»
Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них! - Почему? - Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки! - Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька: - Чем занималась вчера? - Фотографии делала в городе. - Вот говно! - Да нет, нормально там фотошопят! - Блин, говорил же говно обходи, дура!
Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы. Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох! Бабка: - Сам ты - лох! Дед: - ? Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в чём секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света. Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел! Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы! Вовочка: - Вот дятел! Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал? Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему. - А в чём мораль сказки, пап? - Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!
- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет? - Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий... - Надо же! А где это обычно происходит? - В электронной почте, папка "Спам"...
- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался! - А хорошая есть? - Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула? - ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!
- Мне бы костыли, пожалуйста. - Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста? - Себе! - Вам?! Зачем?! - Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.
- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил! - А почему закурили? - Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал! - Когда? - Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
Идёт новогоднее поздравление президента. Снизу бегущая строка: Вы смотрите выступление президента РФ В.В.Путина. Это не Дед Мороз! Не нужно посылать ему свои пожелания в течение следующего года! Завалили уже!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка? - В принципе, можно сказать, что так и есть. - Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!