Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Magic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод. Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть миллицию не вызвали.
В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний малыш просит маму: - Мама, а ты мне купишь в садик конфеты? - А тебе зачем? - Мне надо! - А много тебе конфет надо? - А сколько надо на свадьбу? - А ты что, жениться собрался?! - Да, на Алене. - А девочка-то хоть хорошая? - Да, мы с ней уже целовались!
Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более отчетливо понимаю, что такое акселерация.
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.
Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц- садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка - простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая - городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность. Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие, да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что- то, необходимое для доказательства невежества моего поколения. Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю - интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким шепотом на ушко своей соседке:
- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете, посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!
Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он - крик души о бесцельно прожитых годах!
Вечер. Пора укладывать ребенка спать. Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну... Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит: - Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Зэк вышел на волю. Надо где-то бабло зашибать, но он никому не нужен=( Ну, устроился на работу в детский сад=) Ему, значит дают задание, мол, вы должны подготовить детский утренник со своими питомцами. Он - ок. Ну, настал день утренника. Собрались все родители, все девочки с белыми бантиками, мальчики с бабочками, все волнуются. На сцену выходит мальчик-солист и сзади хор. Все родители достают фотоаппараты, включают камеры, и... Мальчик:" Мы еб@ли медведяяяя" Хор:" Бля буду, буду бля..." =)
Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.
К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы. - Верите ли вы в вечную жизнь на земле? - Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь) - Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)
В дымну пьяный ежик идет по лесу. Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь. - Хуйня! Тишина... - Хуйня!! Тишина... - Хуйня!!! Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит: - Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль. Ежик: - Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Назовем эту историю "Предновогодний синдром". Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.
Эпизод 1-ый. Три недели до Нового Года. Жена: - Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...
Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю: - Не переживай, я тебе уже подарок купил.
Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке, все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух: - Только не устраивай дома обыск. - А ты мне тогда скажи, где он лежит. (Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?) - Ага, и ты не будешь там искать!
Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так что продолжаем прикалываться.
Эпизод 2-ой. Примерно две недели до Нового Года. Жена: - Ну я же теперь не успокоюсь!
Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает атаку: - А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать? А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:
1. Это твердое или мягкое? 2. Это металлическое или нет? 3. Мажется или одевается?
Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку: "Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та отнекивается и отвечает: - Не могу, я замужем. - А подруга? - Нет, она - нет. - Ну и как она, хороша? - оживился гаишник. - Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился, козырнул и больше ничего не спрашивал.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
Батюшка проводит в школе лекцию на тему половых отношений. В начале лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган до полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на не распустившийся бутон розы... Вовочка: - Понятно. В середине лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган во время полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на распустившийся бутон розы... Вовочка: - Понятно. В конце лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган после время полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на бульдога обожравшегося манной кашей!
Недавно побывал в славном городе Париже! Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски): - А курить между прочим вредно! На что я ему на полном автопилоте: - А пить еще и противно! - и иду себе дальше. Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не видела!
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать, сдергивает с него штаны и начинает кричать: - Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно изнасиловать?! Паренек шепотом: - Мама, не теребите, а то процесс проиграем!
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома: - Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать! Скромно интересуюсь: - А если "крыша" узнает о твоих планах?
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива. Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит девушка и эротично говорит: - Мы веселимся, или как? - Сначала "или как", а потом веселимся!
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву, будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel". Грустная такая, протяжная песня... И тут звучит фраза: - Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще... Полный аут. :)