Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lokis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают действительно нюхательный табак.
Вот отзывы потребителей:
отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово раслобЛяЕт!!!
ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО
блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально
нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)
Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!
Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2 часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА УЛеТНАЯ=)))
Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......
На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...
Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы смотреть, запачкал нос, или нет.
Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!
на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола. мне этот тобак наверно больше всех понравился
херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!
ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25 утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог простоять, тупо, под вод
бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!
Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное поресче внюхивать
Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь
Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое праздник Пасхи ?
Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это никакая не Пасха, а Рождество.
Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все смеются - потому что это День Благодарения.
Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".
Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит пивную, с ненавистью шипит: - "Пью-ю-ют, бля!" Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет: - "Жру-у-ут, бля!" Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет: - "Ля-ля, бля!"
Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom. Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom. V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu. Yel'cin s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly zahodiat i emu dokladyvaiut : - Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov ! - Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov ! ...... - Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!
Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami po Amerike. A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche podvalili, i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'. Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj. Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?
Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit : "A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim i pobedim".
Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet : - Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec ! Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"
Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik. Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul, ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.
Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek. Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet nazad v dyru. Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?" "Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak na ladoni...".
Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet. "Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego. "Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na polotnah Reriha.
Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!" Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka, vse bylo by horosho".
"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, - "eto zhe ia salo-to sozhral".
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления товарной номенклатуры и торговых ограничений генерал-лейтенант таможенной службы А. О. КУДРЯШЕВ
U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik u nej poprosil dat' vypit' a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit, vdrug v gosti kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa. potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku govoruit davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to pridet ili ia v gosti sam pojdu.
Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея. "Девочка, - говорит, - ты мне нравишься. Давай-ка я исполню любые твои три желанья". - Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой. Сделано. Стал у девочки охренительный нос. - А пусть еще у меня будут большие волосатые уши. И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи. - А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям чтоб во рту не помещался. И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ? Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..." - "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"
Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров, с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами, обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался: «Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или из города Сундыря?».
«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным, миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».
Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.
Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot otvecheat chto vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena emu govorit "idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain govorit - a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial iz saraia gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj. Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'" A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh' pizdit' togda eshe baran v gory ujdet.
nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet. Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad pozval" i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe, a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil, a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia, nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy." a potom metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad pozval ?
Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…». Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…». Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…». Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!
В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует: - Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела. - Это она только с виду подгорела ...
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов. "Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!" Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!» Другой друг завидует, интересуется: - А чо за шампанское-то было? - Да, вроде, Вдова Клико… - Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои застудите".
Хоровая школа мальчиков. Репетируют русское народное произведение, разложенное на несколько голосов. Партии технически сложные. Прислушался: вторые альты поют под рояль, стараются: «Барыня семи пудов, не боится верблюдОв; испугались верблюдЫ, разбежались кто куды». Спрашиваю преподавателя по вокалу, откуда такие слова? Та объясняет: "у этой песни нет канонических слов, в каждой деревне могли петь по-разному. Та же история, кстати, и с «Камаринским мужиком». Где-то поют: «он бежит-бежит, попёрдывает, свои штаники подёргивает», но для детей это неприемлемо, поэтому поют другой вариант: «он не хочет, не желает своей барыне служить». Поэтому, чтобы сочинить текст «Барыни», мы пригласили молодую прогрессивную поэтессу. Мы с ней уже раньше успешно сотрудничали, она нам придумала даже либретто для детского мюзикла про зверюшек. И возможно, в 2016 году мы поедем в Великобританию, на празднование годовщины коронации королевы Елизаветы II. Вот, и если королева спросит, о чём это так красиво поют русские мальчики, то ей переведут: «This Lady has two hundred-eighty pounds, and she doesn’t afraid if camels». И их величество с пониманием скажут: «Oh yes, this is such a marvelous Russian nonsense».
Исполнилось 180 лет со дня дуэли Александра Сергеевича Пушкина, на которой он был смертельно ранен. Прислушавшись к беседе взрослых, мой племянник-старшеклассник уверенно вступает в разговор: - Да у нас в классе все знают, что пидарасы убили Пушкина! Спрашиваю племянника: - А ты знаешь, кто именно его убил? - Рамзес. - А какой Рамзес, Первый или Второй? Ну, уже таких подробностей племянник не помнит.
Вот так, память об этом трагическом для русской литературы событии вряд ли когда-нибудь сотрется. Я люблю иногда заходить на сайт "Пирожки +". Мне там очень понравилось стихотворение автора под ником "петкутин". Вот оно: привет я жорж дантес тот самый я либераст и педераст и у меня с собой волына скажите где тут ваше всё
О зоологии. Вечером из Парка Горького возвращаются два молодых человека, при них – две девушки. - Слышь, Пенёк, - громко обращается один юноша к другому, - эта дура даже не знает, что такое нерпа! - А вот ты и пиздишь! - обиженно возражает девушка. - Я знаю нерпу, это такая рыба. Молодые люди хохочут: - Да никакая это не рыба, а это такой зверь, по типу тюленя. Короче, нерпа, чтоб тебе было понятно, это такой зверь, как выдра!