Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
© Мэй Уэст

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...

Коротко о себе не могу, потому что длиннее.

Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?

Зильбермир! Зильбертруд! Зильбермай!

Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.