Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше. Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Две молоденькие дамочки болтают. - Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. - Ну и как же ты выкручиваешься? - Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет!
Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь? Жена - любовнику: - Я же тебе говорила, что он дурак.
"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и стала сползать вниз. На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми руками.
Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти часов.
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".
Один приятель жалуется другому: - Понимаешь, мне жена изменяет... - А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами. Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»): - У-тю-тю... Кто к нам плисол...
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
У шерифа любимая присказка "Могло быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: "Могло быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Да-а! Но могло быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК?! И ЕМУ ТОЖЕ???
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке. - Вы кто? - спрашивает любовник. - Я Ленин... Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук. - Ну что вам? - спрашивает он. - Я Ленин... , - опять говорит мужчина. Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика. - Ну, че надо, старик? - Я ЛЕНИН МУЖ!
— Ваня, а почему у нас дети такие? — Какие? — Ну, почему их нету? — Кого? — Ну, денег? — Ты меня спрашиваешь? — Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!.. — Заметил уже! — Что, что заметил?! — Дура ты, вот что!
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь. — За что? — спросила Мария. — За грудь, — ответили из темноты. — Очень приятно, — сказала Мария. — Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и красится. Аккуратно пальцем намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок... Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок... Марфа! - Да. - Что это? - Грим, батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо, батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок...
Приходит мужчина к невропатологу: - Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь. В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные средства. - Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот, депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать невозможно. - Доктор, этот клоун – я.
Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина открывает, на пороге - два поддатых бомжа: - Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики: - Козлы! Клоуны - козлы! Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять: аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять: - Козлы! Гимнасты - козлы! Выходит конферансье: - А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под купола цирка вниз головой прямо на арену. И снова крики: - Козлы! Куда вы меня несете, козлы?
Мальчик выиграл уличный конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом: - У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?
Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.