Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса: - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 долларов. - А может, одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит: - Если я тебя найду, то поимею. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает. - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал: - Неужели бадминтон? - М-м, - помотал головой папа. - Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши. - Думай, думай, - подбодрил папа. - Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка. У папы от смеха потекли из глаз слезы. - Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его? - спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну, этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся, встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то! Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил, что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать, понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады были, кто во время голосования парламента из зала вышли. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
B американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?.. Романтика... - Да... - А кто с детьми остался? - Жена.
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает: - Тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ: - Ти што, свалылся со скала? - Нэт. - А может бит, на тибя напал страшний звер? - Нэт. - А что это у тибя в руках, а ну, викинь. – А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.