Поиск по автору:

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Два приятеля сидят, общаются, пьют пиво. Один из них жене:
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия
направляется на кладбище.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность?

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем
принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того
же мужчину, это означает, что вы заблудились.

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего
не поймать.

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет
по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает
в кабак.
- Ты из России?
- Да.
- А правда, что у вас водку стаканами пьют?
- Правда.
- А выпьешь?
- Налей - выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
- А два стакана выпьешь?
- Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
- А три выпьешь?
Попугай говорит:
- И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает,
а я червяка твоего склюю!

Аисты перестали приносить детей. Так что, все, мужики... ХАЛЯВА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была
верна!

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать
спокойно!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подаpок!
Hевеста:
- А мама говоpила, что до свадьбы нельзя!

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда
позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим
и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками.

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного
брата?

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?

- Ваш сын обозвал меня коровой!
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их
внешности!

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Верность любовницы можно проверить, приехав к ней на день позже,
верность жены - вернувшись из командировки на день раньше.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить,
она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...

Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...

Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.

Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Оптимизм - особое состояние... кошелька.