Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да. Интересно, что ему надо? - Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать. - О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? - Единственное логичное решение - это идти быстрее. - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь и стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она пришла. - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? - Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил. - И дальше?... - Весьма логично: он настиг меня. - И потом?.. - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. - О, Боже! Что он сделал потом? - Все по логике - он спустил штаны. - И... - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской национальности. Непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься? - Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг! - 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь? - Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!
Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там мастер, тоже накуренный. - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет вопросов, ложись! Через 3 минуты: - Ну, вставай, готово! - Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол? - А чего тут колоть: четыре буквы всего!
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!
Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях: - Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и отпусти меня! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!
Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в первом раунде. Муж: - И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах свою рекламу.
Боксера судят за избиение тещи. Судья: - Расскажите, как все произошло? - Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй, сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.