Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным: - Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого. - Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?..
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит: - Если я тебя найду, то поимею. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где она? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на хер?..
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, морг слушает.
Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да, только что. Вбегает внутрь. Кричит издалека: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...
Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И приказывает привести Зайца. - Заяц, решил я тебя кастрировать. - За что? - Да слишком много ты потомства наплодил. - Что угодно, только не это! Львица: - Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай. - Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!.. Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива, весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке-аэродроме и говорит: - Абыдна, да?
Звонок профессору в 3 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье...
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется - чего девушка боится? - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу? - Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Слышится тихий мужской голос: - Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как нужна, так ее нет.
У фотографа: - Фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.