Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О спорте: Занимаюсь в тренажорном зале пока не тяжелой атлетикой, то есть со штангой пока не работаю, но нагрузки серьезные. Самое тяжелое упражнение - это одеваешь ботинки на титановой подошве, каждый ботинок по 5 кг и ходишь по улице, поднимая каждую ногу при шаге до уровня пояса. Дистанция хотьбы 200 метров. Потом на время, в конце занятия проход 40 метров дистанции в такой обуви должен быть выполнен за 2 минуты! Сегодня у меня было 2 занятие только, но обратил внимание на одного мужика, который занимается по 2 часа + еще штанга... Все посетитили зала в ахуе от его нагрузок. И вот сегодня, этот мужик стал записываться на следующий день. Тренер: - Давайте, Михаил Алесанрович(мужик) завтра на 17:00? Михаил Александрович: - Давайте лучше на 15:00, а то у меня завтра еще тренировка...
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова здоров и готов к свисту на горе!
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"
На выходных архив 1999 года показали, где в Думе голосовали за кандидатуру Путина на пост тогда еще премьера. Вышел Явлинский и оговорился (или сделал вид, что оговорился) "Я голосую против вступления в должность премьер-министра Владимира Владимировича Степашина...." Но, как извесно, большинство поддержало ВВП. Выходит Путин и грит: "Я бы хотел поблагадорить всех, кто поддержал меня... а также Григория Алексеевича Зюганова" :))
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
На пресс-конференции после товарищеского матча Румыния-Россиия на вопрос "в чем причина, что мы не нанесли ни одного удара в створ ворот соперника?" - Хидинк и игроки нашей сборной тупо ржали...
Сейчас прикол был: пишет мне какойто мальчик, у самого в аватарке ФОТКА НАСТОЯЩЕГО МЕДВЕДЯ. пишет: давай знакомиться. я ему отвечаю: это не моя фотка (думаю, запал на попу голую).... он мне отвечает (я чуть под стол не упала): я тоже не такой!
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см. ,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
После победы на президентских выборах в США Хиллари и Моника Левински делают Клинтону в Белом Доме минет. Билл кончает, закуривает сигару:"Home sweet home!".
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Позвонил мне сегодня приятель, И, лишь только я трубку поднял, Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати, У меня ОН сегодня стоял!!!" Я не верил ушам: "неужели!?! Как и где это было, дружбан?" - Мы с женой телевизор смотрели, Завалившись вдвоем на диван... Вдруг программу прервала реклама: Тетя Ася, дирол и "элит", Ну, я взгляд оторвал от экрана- И глазам не поверил: СТОИТ! Он стоял и не падал минуту! Закричала супруга:"УРА!!!", Значит, возраст, дружок, тоже шутит, Знать, сегодня настала пора... Бросил я все дела, и вприпрыжку Молодых побежал поздравлять С тем, что их годовалый сынишка Научился на ножках стоять!