Поиск по автору:

Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

Некоторые люди просто рождаются с трагической судьбой в крови.

У большинства людей есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, их увлечения, и это единственное, что у них осталось. Они карабкаются на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

И ты после чая с мельдонием
Шагаешь по Лондону с полонием.

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

Мужик приходит к доктору "У меня проблемы со сном."
"Не волнуйтесь, у меня есть решение, я дам вам аудиозапись, включайте её перед сном" - сказал врач.
"И что? Мне поможет это уснуть?" - нахмурился мужик.
"Конечно"!
"Как"?
"Это запись всех предвыборных обещаний Путина за 18 лет" - сказал доктор.

Все удивляются, что депутат приставал к журналисткам.
А что вы хотели от человека по фамилии Slutsky?

Люди, для которых поезд уже ушел, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолёт.

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Шотландия, Уэльс и Ирландия сказали чтобы Путин засунул ЧМ-2018 себе в задницу, они не приедут в Россию летом.

Какая разница между Путиным и Хиллари?
Путин смог выйграть выборы, сфальсифицированные в его пользу.

Почему никто не говорит о том чуде, что у Иисуса в 30 лет было 12 близких друзей?

Грудини проиграл спор и пообещал сбрить лобок...

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Мой отец всегда говорит "Одна голова хорошо, а две лучше".
Отличный человек, плохой хирург.

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Не пытайтесь понять женщин.
Женщины понимают женщин и все равно ненавидят друга друга.

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."

Вчера я cходил в ресторан.
 
«Здравствуйте, мой столик готов?»
«Нет, еще нет. Вы готовы подождать?
«Да, я подожду».
«Отлично, не могли бы вы отнести эти тарелки за 6-й столик».

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

Как-то летом на рассвете
Заебал ебучий фильм..

Вчера было так жарко и душно, что я чуть было не потерял сознание.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.

Лозунг Путина на его перевыборах в 2024:
"Если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день..."

Мой прадед был на Титанике.
И насколько я знаю, он всё ещё там.

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным.
Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Единственная польза от прямой линии с Путиным будет, если люди начнут дарить ему бездомных животных.
Хотя бы животных пристроят.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

Как постричь овец?
Провести ЧМ по футболу.