Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
– Алло, типография? – Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер? – 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. – Хорошо, материал баннерный или бумага? – Баннерный. Без перфорации. Сколько? – Минуту... около 32 тысяч рублей. – Понятно. – Вас что-то смущает? – Могу я рассчитывать на сотрудничество? – Конечно, что именно? – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ? – Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? – На митинг против коррупции.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
10
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема. Тех.ком.: Какая? Ж: Неважно. Тех.ком.: Скажи, в чем дело? Ж: Ни в чем. Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему! Ж: Ты знаешь.
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
5
Президент – генпрокурору: - Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию. - Может, Любовь? - Нет. Забирайте Юлию.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!