Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке. Танечка: "Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям" Училка: "Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?" Вовочка, не дожидаясь разрешения: "В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза"
- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы. - И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе. - Это что, в пустыне Сахара? - Правильно. Теперь там пустыня.
Молодой польский корнет спрашивает поручика Григория Ржевского (этнического поляка) - Гжигош, як то у Вас бардзо бшистко с панями получается? - То бардзо просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской. Навстречу пани или паненка. Я 2 пальца под конфедератку, каблуками щёлк, "Пани, пше прошу пропердолить". - Ой! Да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Друзья рыбаки спрашивают приятеля: Зачем ты женился на такой уродине? Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая хромая горбатая? - А зато на её глисты так рыба клюёт!!!
Хозяйка публичного дома в волненн вбегает в "дежурку": "Ой, девочки, не знаю что и делать. Желание клеента - закон, а в 6-м номере гимназистку требует!" Пожилая проститутка (с зубами через один), отрываясь от горлА бросает: "Не боись, хозяйка. Ща сделаем. В каком, говоришь, номере?" Заходит в номер и говорит: "Эй, давай поскорее! Я в гимназию опаздываю".
Раз пошел я с друзьями в ресторан. Смотрю у всех официантов ложжка в кармане рубашки. У накрывателей-убирателей тоже. "А для чего это", спрашиваю официанта. - Видите ли, наш хозяин нанял специалиста по эффективности. После 3 месяцев наблюдений и расчетов тот пришел к выводу, что посеители роняют ложки на пол на 76% чаще, чем ножи и вилки. А чтобы нам не тратить время на хождение за новой ложкой,- она у нас наготове. В следующий рейд опять заряжаем карман. Правда здорово продумано? Потом (сначала решил, что показалось) вижу у них у всех незаметный шнурок из прорехи свисает. - А это для чего? - О, вы наблюдательный. Видите ли, чтобы в туалете не тратить время на мытье рук, мы орган вытаскиваем за этот шнурок. - Здорово!... А... Ну, а обратно как же? - А обратно - ложкой.
На уроке учительница, стараясь привить ученикам хорошие манеры, спрашивает: "Майкл, вот если ты сидишь в ресторане на первом свидании с красивой юной девушкой, что ты ей скажешь, если тебе надо в туалет?" - Подожди минутку, мне надо сходить пописать. - Это грубо и невежливо. А ты, Шерман, как скажешь? - Извините, но мне надо сходить в туалет. Сейчас вернусь. - Это лучше, но некрасиво произносить "туалет" за столом. А ты Маленький Джони (американский Вовочка), можешь разок напрячь мозги и показать нам хорошие манеры? - Я бы сказал: "Дорогая, извини, пожалуйста, за минутку отсутствия. Мне нужно повидаться с лучшим другом, с которым надеюсь познакомить тебя после ресторана". Учительница охренела.
2 амишские женщины собирают в поле картошку. Одна держит в руках две и задумчиво говорит: "Они напоминают мне яйца моего мужа". - Неужели у твоего мужа такие большие яйца?! - Да нет, такие грязные.
В купе 3 дамы мусируют вопрос о том, что мужики не испытывают тех болей, которые испытывают женщины: - Вот когда становишься женщиной - у тебя боли, кровь, а этому гаду одно наслаждение. Хоть бы одному мужику целку сломать - узнал бы, что такое настоящая боль! - А аборт. Этой сволочи только удовольствие, а тебе... Хоть бы одному мужику сделать скоблежку - узнал бы, что такое настоящая боль! - А рожать. Этот паразит облегчился, а тебе такие муки! Хоть бы одному мужику... С верхней полки высовывается незамеченный до того Карапетян и изрекает: "Послюшайте, мадам. Вас кто-нибудь кованным сапогом по яйцам бил, а?"
Французские учёные решили выяснить для чего у мужиков диаметр головки больше диаметра стержня. После 2 лет исследований и затрат в 3 млн. евро они пришли к выводу, что это для лучшего удовлетворения женщины. Американские учёные усомнились и, затратив 3 года и 5 млн.$, заключили, что это для размещения большего количества нервных окончаний, т.е. большего удовольствия для мужчины. Русские учёные, затратив 75 рублей и 5 3-литровых банок пива, за 3 дня экспериментально доказали, что это для того, чтоб рука не соскальзывала и в лоб не била.
У одного грузина неимоверный орган. Все факи заканчивались трагически. От отчаяния хотел уже в Куру бросится. Но друзья посоветовали: "Езжай на Украину. Там бабы знаешь какие здоровенные, - всё будет нормально. Приехал он на Украину, познакомился с громадной бабой. Но, помня свою предисторию, осторожно подаёт вперёд помалу. И когда полностью подал, та вдруг как заорёт: "Воды!!!" Он соскакивает, хватает графин. А та:"Ось це дурный. Воды туды сюды!"
- Господин русский дипломат, Вы почему это писаете в Темзу (и почти до середины)? Ведь это священная английская река и по ней каждый день совершает променад наша английская королева! - Да е#@л я вашу королеву. - Извините Ваше Величество.
Из армянского радио: *-Какой женшына называется парадочная? - Та, которая отдаётся в парадной. *-Какой женшына называется изюмительная? - Та, которая отдаётся на мешке с изюмом. *-Какой женшына называется голосистая? - Та, у которой слишком болшой декольте.
К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий, но молодой и неопытный польский корнет. - Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается? - То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу - пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и: "Пани, пше-прОшу пропердолить". - Ой! Да так же и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.
Из письма-ответа школьному другу: В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами, как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.) по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь. Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, - его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в "Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было, тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе) отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас "анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском (особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за "перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб, под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре", комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На балконе грыз орехи отец Гавриил.
Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в женщине?" Вы ответили: "Мой хер".
Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний
№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял. Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай, кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да, вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и говорит: "Пошла ты нахуй!""
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или живете с ней!!!
С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или. . . живете с ней!!!
С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть между двух кирпичей......- облизал.
- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная! - Врёшь, ты Петька. - Так проверь. - А где она? - На верхнем этаже. ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!" - Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой? - А такой: "У....У" - Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"
Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки. - Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ. Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует. - Мэри, ну скажи ты. - Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике. - Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни. - У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ. Учительница села и зарыдала.
Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".