Повторные анекдоты

-Петров, ты домашнее задание сделал?
-Мариванна, я его дома забыл.
-А голову ты не забыл?
-Нет, вот она в пакете.
-Хорошо, начинаем ритуал.

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Поздняя осень, иду по лесу, дождь херачит.
Вдруг смотрю-машина на поляне стоит, подёргал-не заперто.
Ну я залез на заднее сиденье погреться.
Вдруг машина взяла и поехала, я в ах*е
-за рулём никого, вдруг откуда ни возмись
рука волосатая появилась-порулила и исчезла.
У меня от страха волосы на жопе зашевелились, тут смотрю въезжаем в деревню, первые дома, машина остановилась и в салон какой-то мужик заглядывает, смотрит на меня о*уевши и говорит:
-ты чо тута делашь?
Я отвечаю:
-да вот еду.
Он говорит:
-о*уеть просто, я толкаю, а ты *ука едешь.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.

Толстая дама прогуливается по улице, очевидно, ожидая кого-то. За ней неотступно следует мальчик.
- Что тебе нужно, малыш? - оборачивается к нему дама. - Ты что-то хотел спросить у меня?
- Нет, мадам, я просто люблю находиться в тени.

Урок математики.Учитель спрашивает у моего сына"сколько будет 4×2?"Сын отвечает"8". Учитель"Правильно.А сколько будет 2×4?"Мой сын немного подумал,потом встал и заявил"А какая нахер разница?Все равно 8 будет.Так все правильно же он сказал.На*** меня вызвали?!

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

Поймал как-то раз моряк золотую рыбку,
она ему говорит:
-отпусти меня, я исполню твоё желание.
Моряк подумал и отвечает:
-исполни первое желание капитана, когда он с утра взойдёт на судно.
На следующее утро капитан заходит на корабль и говорит:
-ээх погодка какая паршивая якорь мне в жопу!

Из армянского радио:
*-Какой женшына называется парадочная?
- Та, которая отдаётся в парадной.
*-Какой женшына называется изюмительная?
- Та, которая отдаётся на мешке с изюмом.
*-Какой женшына называется голосистая?
- Та, у которой слишком болшой декольте.

У хохлушки pодился негpитенок. Малость подрос. Отвезла его мать в село к деду.
Дед его зовёт:
- Гpицько, йди сало йисты!
- Та ни, батьку, нэ хочу!
- Гpицько, йди борщ йисты!
- Та ни, батьку, нэ хочу!
- Гpицько, йди варэныкы йисты!
- Та ни, батьку, нэ хочу!
- Hу тоди звиняй, онуко, бананив у мэнэ немае!