Остальные новые анекдоты

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."

Когда люди забывают старую войну, начинается новая...

Из новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья".
Комментарий: Это пищевой плутоний.

Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!

У нормальных людей отношение к войне выражается фразой "Никогда снова!", у остальных - "Можем повторить!".

Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.

"Говядина по-индийски", "свинина халяль", "шаурма по-московски" и много других национальных блюд вы можете попробовать только в нашем кафе "Лопушок".

-Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг?
-Похороны у нас.
-Кого хороните?
-Кого-кого, Путина!
-Блин, а где же гроб, где покойник?
-Опаздывает. Как всегда!

Сантехник - специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

Обезьяна взяла в руки палку - и стала человеком. Потом взяла бутылку - и снова стала обезьяной.

"Мы просили показать сотрудников полиции свои удостоверения , майор, по всей видимости старший наряда , сообщил, что это коммерческая тайна!!! "

Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды.
После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.

Вы сможете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти! Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего! Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия.

Чубайс дал неутешительный прогноз для России (из СМИ). Когда же будет неутешительный прогноз для Чубайса?

- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!
- Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!

Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился ещё такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.

Посетил вчера нудистский пляж - удручающее однообразие.

Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always»,
Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..

– Что такое «каминг аут» по-русски?
– Пошёл вон, пид@р@с!

- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых?
- А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
- Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии!
- Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!

- Пенсионный возраст подняли?
- Подняли.
- НДС повысили?
- Повысили.
- И что теперь скажете?
- Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!..

Российские чиновники рачительны и экономны. Взять хотя бы экономию на портретах,висящих позади их рабочих столов.
Ведь четырехкратная экономия.

Над Великобританией были замечены два НЛО. Петров и Боширов привычно напряглись.

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- Даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

- (читает вслух) В Колумбии за последние 10 лет на 50% увеличились площади, засеянные пшеницей.
- Пшеницей? Да ладно...

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы всё показывать?

Совет женщинам. Если хотите, чтобы мужчина был рядом, не держите его на коротком поводке.

хорошо, что у Ньютона садовником работал не Мичурин...

"Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября".
Неплохой лайфхак - если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.

Текст реального объявления.
"Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е.
P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".

Компания Xiaomi выпустила «умные унитазы», когда подходит мужчина - сидушка поднимается.

Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян...
Медведев оценил и бегом с докладом к Путину:
- Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! - заявил Медведев.
- Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! - парировал Путин.
- Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!!
- Это не наше дело! Хотели бы работать - нашли бы себе работу! А так - тунеядцы.
- Но нет в ихней глуши работы!
- Будут платить! - Я сказал!!!

Вот все думают-гадают, чего это Дональд Трамп Петру Порошенко руку не пожал. Ну, чего, чего, да не узнал Петра просто. Богат Петро будет!

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

Действительно, на кой х. нам пенсия, если мы отдыхаем на работе.

Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.

самый удачный "выход из ворот" для футбольного вратаря совершил габулов!
он покинул ворота и оказался в правительстве осетии ....

Раньше Навального не выпускали из тюрьмы, теперь — из России, но по сути это одно и то же.

Новости овцеводства. Золотое руно проще всего вырастить на чужих овцах.

Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
- Руки вверх или...
- Что - или?
- Не сбивайте меня, это моя первая работа...

Не так важно, откуда берётся материя, сколько - куда она потом девается.
© Приписывается Демокриту

Билл Гейтс изобрел «унитаз будущего». Похоже, что после XP он только о нём и думал.

- Отгадай загадку: "Дуру без причины лишили машины"?
- Жена футболиста Мамаева?

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.

Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?

Пытаясь поймать миг удачи, не все соблюдают правила охоты.

Пожилой больной очнулся после операции и говорит молоденькой медсестре:
- Рай?
- Нет!
- Пенсионный возраст подняли?
- Нет!
- Рай!

Русский человек - не тот, кто считает себя русским, а тот, кто думает, что в Раю говорят на русском!

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
- Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
- Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
- Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

Слово "биатлон" происходит от двух иностранных слов: английского bear - "медведь" и забытого чукотского глагола tlon - "съёбываться".

- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым?
- В первый раз около пяти часов!
- Не понял! Что значит в первый раз?
- Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...

Вчера моя котяра поймала мышь-я так понял,что для них мышь,как для нас жаренная курочка!

Попал праведник на небеса и говорит апостолу Петру:
- Я не пил, не курил, матом не ругался!
- Как называется мир, от куда ты пришёл?
- Не знаю!
- Тебе в Ад!
- Почему?
- Ваш мир называется - Зазеркалье!