Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло!
- Люся, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
7
Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.
Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд.
Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека.
Петька: Гад-же-ты.
Василий Иванович как врежет Петьке между глаз!
Петька: За что?!
Василий Иванович: А чтоб не обзывался!
- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...
Нервные молодые люди ворвались в ювелирный магазин и стали рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек принялся лихорадочно шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдём попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет.
10
Удивительное рядом. Оказывается, матери могут отличить своих детей от соседских, а их мужья - нет.
4
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
В России нельзя купить дружбу, но можно продать друга.
11
На похоронах оркестр так фальшивил, исполняя похоронный марш, что родственникам покойного резко захотелось сделать могилу оркестровой ямой.
5
Приходит женщина в ателье и заказывает ночную рубашку из 10 м ткани.
- Зачем вам такая длинная?
- У меня муж научный сотрудник, он считает что главное - это поиск.


Разговаривают садист и мазохист.
Мазохист: "Ну ударь меня! Ударь!"
Садист: "Не ударю! Не ударю! Не ударю!"

Шёл Штирлиц по ночному лесу и увидел в дупле два горящих глаза.
- Филин - подумал Штирлиц.
- Сам ты филин - подумал Борман.
Конец 80-х. В овощном магазине одесситка титульной национальности придирчиво перебирает подгнившие овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придётся угонять самолёт.
9

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru